للانسانية الأرشيف

١٧ | عن تأخير النوم الانتقامي

أحبّ اكتشاف مسميّات للفترات والمشاعر التي أمرّ بها ولا أعرف لها مصطلح يصفها. معرفة الأمر جيدًا يعني قدرتنا على معالجته ومواجهته. وقبل عدة أشهر اكتشفت مصطلح “تأخير النوم الانتقامي – Revenge Bedtime Procrastination” ضحكت لأن الاسم مضحك فعلًا. لكن بعد نهاية الطرفة تأكدت من أنّه مشكلة ينبغي علي حلّها في أقرب وقت قبل أن تلتهم عقلي وطاقتي. كنت أعود للبيت مرهقة بعد يوم عمل طويل وأفقد السيطرة على ما تبقى من ساعات المساء. أتناول العشاء من مطعم للوجبات السريعة غالبًا – سقطت في الفخّ وتوقفت عن طهي وجباتي للأسف. ثم أتمدد في السرير حتى ساعات الصباح الأولى أشاهد حلقة تلو الأخرى من مسلسل مفضل وغالبًا إعادة مشاهدة لمسلسل قديم. والحلقة تجرّ أخرى، أتبعها بجولة مطولة في منصات التواصل بتصفح غير واعي. فيديو قصير على تيك توك يأخذني لآخر وفجأة أصبحت الساعة الواحدة أو الثانية صباحًا. كنت أقول لنفسي مع كلّ لحظة: أنتِ تستحقين! كان يومًا طويلًا ولم تفعلي فيه أي شيء لنفسك. استمتعي قليلا. وفي الصباح التالي استيقظ متعبة متوعكة وانطلق في الركض من جديد.

فكرة تأخير النوم الانتقامي ببساطة أن الإنسان الذي يقضي يومه تحت ضغط العمل أو المسؤوليات، يشعر أنه لا يملك وقتًا لنفسه، فينتقم في الليل: يسرق من نومه ليعيش لحظات حرية. لكن هذا “الانتقام” سلاح ذو حدين فهو يعطينا إحساسًا زائفًا بالتحكم، لكنه يسرق منا صحتنا، تركيزنا، وأحيانًا سعادتنا.

وهذه المقدّمة تنقلني للتساؤل التالي: لماذا نفعل ذلك؟

اكتشفت أن الأمر لم يكن مجرد حب لإعادة مشاهدة المسلسلات أو وسائل التواصل.
كنت أبحث فيما أفعله عن:

الإحساس بالتحكم: بعد يوم تحدد فيه الاجتماعات مواعيدي، كنت أريد شيئًا أختاره وأقرره أنا.
الهروب من الضغط: التصفح اللاواعي كان وسيلتي لتجاهل الإرهاق.
الوهم بالمتعة: ظننت أني أستمتع، لكن في الحقيقة كنت أمارس عادة آلية تزيد من توتري وتأخذني في متاهات من البحث والأسئلة.

لعلاج المشكلة عدت إلى صندوق الأدوات القديم لبناء خطوات عمليّة ترتب يومي:

أضفت لحظات خاصة خلال اليوم بحيث أقدم لنفسي وقتًا ولا انتظر عودتي في المساء. من هذه اللحظات قراءة عدة صفحات من كتابي قبل بدء يوم العمل، وهذا يعني وصولي مبكرًا وتناول الإفطار والقهوة في المكتب.
بناء روتين ليلي ثابت والالتزام به. في كلّ مرة أعود لجدول نومي الصارم تتحسن حياتي بشكل كبير! حتى عندما تصلني ملاحظات مزعجة تنتقد نومي المبكر أو تفويتي للكثير. وكحل مناسب خصصت أيام محددة في الأسبوع أقضي فيها وقتًا ممتع مع الصديقات والعائلة ولا أمانع من السهر يومها. روتين المساء مزيج من قراءة هادئة، مشاهدة حلقة واحدة من مسلسل مع أختي، وكتابة يوميّات. أحيانا لا أتمكن من إتمامها كلّها لكن هناك شيء ما يقول لعقلي وجسدي حان وقت الراحة والهدوء تدريجيًا.
وضع الحدود للعمل بعد الخامسة مساءً ونهاية الأسبوع. أي اتصالات أو رسائل تحتمل الردّ في اليوم التالي أتركها لوقتها. وأعلن عادة عن تفضيلاتي للاجتماعات وتسليم المهامّ حتى لو يعني ذلك تسليمها في بداية اليوم، لكن العمل المسائي مخصص لمشاريعي الشخصية فقط. واستثني من ذلك فترات المشاريع النشطة والمواسم التي لا يمكننا جميعًا التحكم فيها وجدولتها.
أخصص وقت أطول للغداء وأقضي ساعة كاملة إذا استطعت. اتناول طعامي، أتصفح الرسائل وأتبادل الاحاديث مع صديقاتي. أحبّ هذه الوقفة المنعشة في منتصف اليوم، وخاصة عندما تمتد ساعات العمل إلى السادسة مساء.
في الأيام التي يسمح بها وقت العمل أغادر للمنزل باكرًا وأصنع شيئًا محببًا مثل التسوق لوجبة العشاء وإعداد الطعام لي ولأختي. وأحيانًا اتجه للتمرين أو موعد طبي بعد يوم العمل مباشرة ولا انتظر نهاية اليوم للخروج مجددًا.
مررت مؤخرًا بمصطلح أحببته “أيام العمل الداخلي” وهي ترجمة حرفية لـ inner work days يقصد بها الأيام التي نخصصها للتطوير الذاتي عبر أنشطة ذهنية وداخلية نفسية بعيدًا عن ضغط المهام الخارجية. نستثمرها في الخروج للطبيعة أو قضاء الوقت مع الأحباب أو التعلم والتأمل والاكتشاف الذاتي بشكل عام.
إعادة تعريف مصطلح “الانتقام” وتوجيهه لما يستحق فعلًا! وبدأت الانتقام من العادات التي تستنزفني ليصبح التوجّه إيجابيًا مع الوقت. عدت لممارسة هواية قديمة وهي الرسم، عدت للكتابة والتدوين، وعدت للرياضة بعد انقطاع وإصابات متعددة.

ما الذي حصل؟

بعد أسابيع من التجربة، لاحظت التغيير:

أستيقظ أكثر خفة وبذهن صافٍ ومشاعر منعشة.
إنتاجيتي ارتفعت بشكل جيّد.
مزاجي أصبح أهدأ، وعلاقاتي اليومية أقل توترًا.
والمفاجأة أنني لم أفقد وقتي الخاصّ بل أصبح لديّ المزيد منه. شاهدت الوفرة الحقيقية في المزاج والوقت وهذا الأهم.

والخلاصة من هذه التدوينة القصيرة -نوعًا ما- إذا وجدت نفسك تسرق دقائق من نومك لتستعيد حريتك ويومك، تذكر أن الحرية الحقيقية ليست في السهر، بل في القدرة على أن تحظى بطاقتك كاملة وأيامك بلا توتر وإرهاق.
الحل ليس أن تضيف وقتًا في الليل، بل أن تستعيد توازنك في النهار.

Collage by Karen Reiser

١٦ | أصدقاء الطفولة: المخطط الخفيّ لعلاقاتنا

تزورني منذ فترة فكرة ملحّة: أنّ الصداقات والعلاقات الأولى التي مررنا بها لم تكن مجرد تفاصيل عابرة من طفولتنا، بل كانت أشبه بـ مخطط أولي (Blueprint) يرافقنا ويُعيد تشكيل نفسه في كل علاقة جديدة ندخلها.
ما قبلته لنفسي حين كنت طفلة، وما ظننته طبيعيًا في تعامل الآخرين معي، بقي معي طويلًا، وكأنه أصبح تعريفًا غير مكتوب لهويتي العاطفية. ومع مرور السنوات، بدأت أرى أثر تلك العلاقات في صداقة متذبذبة هنا، أو علاقة مؤذية هناك، حتى وجدت نفسي أكرر نفس الأنماط دون وعي. لقد أدركت – بعد زمن – أنني سمحت بعلاقات لم تنضج يومًا لتصل إلى مستوى الصداقة الحقيقية أن تُحدّدني.

لكن السؤال الذي يراودني دومًا: كيف يمكن لطفلة أو مراهقة أن تعرف الفرق بين العلاقة السليمة والعلاقة المضطربة؟

الطفولة ليست مجرد لعب ومغامرات عابرة، بل هي مختبرنا الاجتماعي الأول. في ساحات اللعب نتعلم المشاركة والانتظار، وفي الصداقات الصغيرة نختبر معنى الثقة والوفاء، كما نختبر لأول مرة مرارة الخيانة أو الغياب.

عالم النفس إريك إريكسون وصف هذه المرحلة بأنها مرحلة الثقة مقابل عدم الثقة، حيث يبدأ الطفل في إدراك إن كان العالم مكانًا آمنًا يعتمد عليه أم لا. هذه البذور الأولى برأيه تمتد عميقًا في وجداننا وتشكل علاقتنا بذواتنا وبالآخرين لاحقًا. أما جون بولبي مؤسس نظرية التعلّق، فيرى أنّ أنماط التعلّق التي نختبرها في سنواتنا الأولى تصبح نماذج داخلية نعود إليها في علاقاتنا اللاحقة، سواء في الصداقة أو الحب أو الأسرة. بمعنى أن الغياب والحضور والاهتمام أو الإهمال الذي عشناه في الطفولة لم يكن حدثًا عابرًا، بل تعليمًا أوليًا لكيفية التعامل مع الآخرين.

إعادة إنتاج الألم

مع مرور الوقت، لاحظت أنني لم أكن أعيش صداقات جديدة بقدر ما كنت أعيد إنتاج صدى صداقات قديمة:

صديق يغيب فجأة كان كفيلًا بأن يعيد إحياء قلق الانفصال بداخلي.
علاقة تتجاوز حدودي وتجعلني أفقد صوتي الخاص.
لحظات أخجل فيها من اهتماماتي لمجرد أنها لم تناسب الآخرين.
تقبّل سلوكيات مؤذية فقط لأنها بدت مألوفة.

والغريب أنني حين وجدت صداقات طازجة، مليئة بالحماس والاهتمام، لم أشعر بالاطمئنان، بل دفعتني للهروب لأني ببساطة كنت أرى فيها فرط تعلّق واهتمام زائد عن حاجتي! لقد بدا القرب الصحي غريبًا وغير مألوف لدرجة أنه أقلقني أكثر من العلاقات المتذبذبة.

لكن مع التقدم في العمر والنضج والتعلم أدركت أن قلق الانفصال الذي ظننته جزءًا من شخصيتي لم يكن وراثيًا ولا ثابتًا، بل كان ردّ فعل طبيعي على غياب غير متوقع وعلاقات مضطربة. وفي المقابل، عندما واجهت علاقات آمنة ومستقرة، شعرت بالارتباك والرفض بدل الطمأنينة.

هنا فهمت أن أنماط الماضي لم تكن تشرح “من أنا” بقدر ما كانت تصف “ما تعلّمته” مبكرًا. والفرق بين الاثنين جوهري، لأنه يعني استطاعتي على التعلم من جديد وكسر القوالب.

هل يمكننا إعادة رسم خريطتنا؟

الجواب المبدئي: نعم.
وهذا ما ساعدني على التغيير.

الوعي بداية الطريق: أن ندرك أن ما نعيشه اليوم ليس قدرًا محتومًا، بل نمطًا موروثًا من الماضي.

المرونة العصبية: العلم يخبرنا أن الدماغ قادر على إعادة التشكل (neuroplasticity). أي تجربة جديدة، أي علاقة آمنة، يمكنها أن تعيد رسم خرائطنا الداخلية.

العلاقات الراشدة: كل صداقة ناضجة، كل علاقة قائمة على الأمان والصدق، قادرة على إعادة برمجة تصورنا عن القرب والثقة.

خطوات عملية لبناء علاقات صحية جديدة

مراقبة الأنماط:تدوين المواقف التي تتكرر. متى تشعر بالقلق؟ متى تهرب؟ متى تصمت رغم الألم؟
رسم الحدود:الحدود ليست أمرًا سيئًا، بل إشارة إلى حب للذات. أن تقول “لا” يعني أنك تعترف بحقك في الأمان.
اختيار العلاقات الآمنة:لا تمنح قلبك لمن يثير قلقك باستمرار. ابحث عن حضور ثابت واهتمام صادق.
طلب الدعم:سواء من معالج نفسي أو صديق واعٍ أو مرشد متمرّس، الدعم الخارجي يساعدنا على كسر العادات القديمة.
التعاطف مع الذات:تذكّر أن الطفل أو المراهق الذي كنتَه لم يكن يتقن التمييز بين الصداقة الحقيقية والعلاقة المؤذية. وبكلمات أخرى: سامح نفسك.

العودة إلى الذات

في النهاية، صداقات الطفولة ليست مجرد صور قديمة أو موجات حنين غامرة، بل هي مخطط أولي يستمر في تشكيل علاقاتنا. لكننا لسنا أسرى له. بإمكاننا أن نعيد تشكيله ورسمه. ربما نقضي حياتنا نبحث عن ذلك الشعور الأول: حين اختارنا أحدهم لنلعب معه في ساحة المدرسة. لكن النضج الحقيقي أن نختار أنفسنا أولًا، ثم نسمح لمن يستحق أن يكون جزءًا من مخططنا الجديد.

وربما أجمل ما حدث مؤخرًا هو أنني عشت ذلك التغيير على أرض الواقع. في مكان العمل، حاولت زميلة بلطفها واجتهادها ومثابرتها أن تقترب مني، تدعوني للقاءات بسيطة وتمضي وقتًا معي. لم يكن الأمر سهلًا عليّ، لكن إصرارها اللطيف اخترق قوالبي القديمة، ووجدت نفسي ابتهج لمحاولاتها الناجحة. أدركتُ حينها أنني كنت بحاجة لمن يمد يده أولًا، ليذكّرني أن الأمان ليس فكرة نظرية بل ممارسة يومية.

وحدث هذا تحديدًا في فترة كانت تواريخ ميلاد بعض صديقاتي القديمات تمرّ في ذاكرتي بلا دعوة مني. لا أدري لِمَ احتفظ عقلي بهذه التواريخ بالذات، لكنها كلما عادت أيقظت في داخلي شيئًا من الألم. ومع ذلك، كان في هذه الصداقات الجديدة ما ينعشني ويعيد لي الإيمان بأن القلب لا يشيخ، وأنه قادر على استقبال صداقات صحية ودافئة، حتى بعد كل ما مضى.

وهكذا أتعلم أن مخططات الطفولة لا تُمحى، لكنها قابلة لإعادة الرسم كلما أفسحنا المجال لعلاقات صادقة وجديدة. الصداقة الحقيقية قد تبدأ في أي عمر، وفي أي مكان-حتى في أروقة مكان العمل- إذا كنا مستعدين أن نلين قليلًا، ونسمح للآخرين بأن يفتحوا لنا أبوابًا لم نجرؤ أن نطرقها وحدنا.

Painting by Amanda Blake

١٥ | ما وراء الموهبة: عن التفاني غير المنطقي

ما يفرق الناس حقًا ليس موهبةً سحرية، بل التزامٌ يكاد يكون غير منطقي بتجاوز الألم، التزامٌ قد يُحطم معظم الناس. كل شيء حولك – كل رفاهية تستمتع بها، كل مساحة تسكنها، كل خدمة تستخدمها – كان رفضًا من شخصٍ واحدٍ لقبول العالم كما هو. يتطوّر العالم من خلال “التفاني غير المنطقي”.

Shane Parish

من السهل أن نفسّر نجاح الآخرين بكلمة واحدة: موهبة. نقرأ لكاتبة بارعة فنفترض أن اللغة منحتها سحرًا استثنائيًا، أو نسمع عن رياضية متألقة فنعتقد أن جسدها صُمم للفوز منذ البداية. هذه النظرة تُريحنا لأنها تجعل الإنجاز يبدو حكرًا على القلة، وتُعفينا من مسؤولية المحاولة.

لكن الواقع أبسط وأكثر قسوة: الموهبة بذرة، لكن البذرة لا تنبت دون عمل شاق. ما يفرّق الناس حقًا ليس الشرارة الأولى، بل الالتزام شبه اللامنطقي بالاستمرار في العمل عندما يتوقف الآخرون. الالتزام بالعودة يومًا بعد يوم، حتى في غياب الحافز، حتى عندما يسيطر الشك والإرهاق. هذا ما يمكن أن نسمّيه: التفاني غير المنطقي.

ما هو التفاني غير المنطقي؟

التفاني غير المنطقي هو استعداد للاستمرار رغم أن كل المؤشرات تقول “توقف“. هو قرار واعٍ بدفع الثمن نفسيًا وجسديًا وماليًا وحتى زمنيًا. لأن الإيمان بالهدف أقوى من منطق الاستسلام. هو “غير منطقي” لأنه يتعارض مع منطق الراحة والحفاظ على الطاقة. لكنّه في الوقت نفسه يفسّر أعظم التحولات الإنسانية.

الرفض المتراكم

كل ما نعتبره اليوم من المسلّمات (من الكهرباء والطب إلى السفر بالطائرة والتكييف والاتصالات) وُلد من لحظة رفض. شخص ما في وقت ما نظر إلى واقعه وقال: “هذا لا يكفي”. لم يقبل أن يكون الظلام أمرًا حتميًا، أو أن المرض قدرًا لا مفر منه، أو أن المسافة بين قارتين عائقًا أبديًا.

لو استسلم إديسون بعد عشر محاولات فاشلة، لبقي العالم مظلمًا لسنوات أطول.
لو تراجعت ماري كوري أمام التمييز وصعوبة البحث، لما عرف العالم العلاج الإشعاعي الذي أنقذ ملايين الأرواح.
لو استسلم الأخوان رايت لسخرية الناس بعد سقوط طائراتهما الأولى، لما حلّق البشر في السماء ولا عبروا القارات في ساعات.
لو خضع رواد التقنية للسوق حين رُفضت أفكارهم في البداية، لما كان الهاتف الذكي أو الإنترنت في جيوبنا اليوم.

هناك المئات، بل الآلاف من هذه الأمثلة توضّح أن الرفاهية التي نعيشها ليست نتيجة عبقرية عابرة، بل ثمرة التزام استثنائي، متواصل، وغير منطقي في أحيان كثيرة. حتى نحنُ في حياتنا حينما نتذكر اللحظات المفصلية التي تجاوزنا فيها عقبة أو أتممنا بها مشروعًا لم يترك أثره علينا فحسب، بل على كلّ من حولنا.

الجانب النفسي للتفاني غير المنطقي

لماذا يستمر البعض بينما يتوقف الآخرون؟ هنا تأتي عدة عوامل نفسية:

رؤية واضحة: لديهم صورة ذهنية قويّة عن المستقبل تعطي صاحبها سببًا للصمود أكثر من الآخرين.
المعنى: لتحمل الآلام والصعوبات نحتاج لمعنى حتى لا ينهكنا.
التعلّم من الفشل: من يجد في فشله فرصة ذهبية للتعلم يملك قدرة أكبر على الاستمرار.
شبكات الدعم: حتى أشد الالتزامات “لا منطقية” تحتاج دائرة داعمة أو شخص يؤمن بك ويشجعك على التقدم للأمام.

هذه المحاور توضح أن التفاني غير المنطقي ليس جنونًا عشوائيًا، بل مزيج من قناعة داخلية وإدارة واعية للألم والإخفاق. وهذا النمط من الالتزام لا يخص العلماء أو المخترعين أو روّاد الأعمال. لكننا نراه في:

أم تواصل تعليم أطفالها رغم كل الصعوبات.
شابة تؤسس مشروعًا ناشئًا وتتحمّل سنوات من الخسارة قبل أن تظهر النتائج.
باحثة تكتب أطروحتها وسط عزلة طويلة، مدفوعة بإيمانها أن المعرفة تستحق العناء.

هذه المواقف قد تُوصف بمن حولهم بأنها “عناد غير منطقي“، لكنها في حقيقتها التعبير الأكثر واقعية عن الإيمان بأن الرحلة تستحق.

كيف يمكنني تبنّي هذا التوجه في حياتي اليومية؟

السؤال ليس عن إديسون أو كوري أو جوبز وحدهم. السؤال شخصي أكثر: أي نواحي حياتي تحتاج أن أمارس هذا النوع من الالتزام؟

ما الحلم المؤجل الذي يستحق أن نمنحه فرصة ثانية وثالثة؟
ما الفكرة التي تبدو غير منطقية الآن، لكنها ستكون ذات أثر لو منحناها وقتًا أطول؟
وأي مشروع شخصي أو مهني يحتاج أن نصمد فيه بعد انسحاب الآخرين؟

خاتمة

العالم الذي نعيش فيه اليوم ليس نتيجة حسابات منطقية فقط، بل هو ثمرة إصرار متواصل، إصرار غالبًا ما بدا بلا معنى في حينه. التّفاني غير المنطقي ليس رفاهية، بل شرط أساسي لأي تغيير حقيقي. ولعل الدرس الأهم أن نسأل أنفسنا: أين يمكن أن نكون جزءًا من هذه السلسلة؟ وأي “رفض صغير” للواقع الحالي قد يتحول بفضل التزامنا الطويل إلى إنجاز يغيّر حياتنا وحياة من حولنا؟

photo by by Dania Shaeeb

١٣ | من أنت حين تتوقف عن العمل؟

لا أعلم متى كانت اللحظة الحاسمة التي أدركت معها أن مساحة حياتي العملية والشخصية اختلطت تمامًا بلا عودة! ربما كانت مجموعة من المواقف، أو الوقفات؟ أو اللحظات التي سألت فيها نفسي: لمَ أترك العمل ولا يتركني؟ أغلق الجهاز وأعود للمنزل وتبقى إشارات وتنبيهات البريد تلكزني لتربك سلامي. أذكر قبل سبع سنوات تقريبًا مررت بلحظة قررت بعدها ترك وظيفة والبقاء في المنزل بلا خطة حتى أعيد ترتيب كلّ شيء. كنت محظوظة بأني امتلكت خطة توفير مسبقة ومبلغ مالي يساعدني في اتخاذ قرارات الوظيفة التالية من منطلق قوّة. لم أكن أبحث عن توازن مثالي وتامّ لكن فاصل صحي، يجعلني أعمل بذهن صافٍ وأعطي كلّ ما لديّ، وفي الوقت نفسه مزاج طيّب ومساحة استرخاء دافئة.

لم أكن دائمًا الشخص الذي يبني هويته الكاملة حول حياته المهنية، لكني وقعت في الفخ لفترات قصيرة وأنقذت نفسي بأعجوبة. الانغماس الكامل في العمل لم يترك أثرًا جيدًا عليّ. صحتي وحياتي الاجتماعية وعلاقتي بهواياتي ومفهوم الراحة والإنجاز بشكل عامّ تأثرت.

هذه التدوينة لا تدّعي إيجاد الحلول لكل من يعاني من هذه المشكلة، لكن فيها خلاصة تجربة شخصية، وبحث، وأفكار مساعدة. لكل منّا تجربته الشخصية التي قد نتشابه في بعض تفاصيلها ونختلف في أخرى. كانت مشكلتي مع الجانب المهني من شخصيتي ليس انمساخ تامّ ليصبح يوم العمل كل ما اتحدث عنه أو أفعله، بل غياب الحدود بين تلك المساحة ومساحتي الشخصية. إذا لم تكن هذه مشكلة تعاني منها فهذا عظيم! وإذا كانت هذه مشكلتك تابع القراءة وقد اقترح عليك شيئًا ملهمًا.

خلال بحثي عن الموضوع وجدت مصطلحًا يستخدمه علماء النفس “التورّط – Enmeshment” وهذا وصف لحالة تتلاشى فيها الحدود بين الأشخاص وتفقد الهوية أهميّتها. لكن في حالة حديثنا هذا يصبح التورّط مع حياتك المهنية. وكان هناك مجموعة من الأسئلة لتساعدك على اكتشاف تورط حياتك الشخصية وهويتك مع حياتك المهنية:

ما مدى تفكيرك في وظيفتك خارج المكتب؟ هل عقلك منشغل بشكل متكرر بأفكار العمل؟ هل يصعب عليك المشاركة في حوارات مع الآخرين لا تتعلق بعملك؟
كيف تصف نفسك؟ ما مدى ارتباط هذا الوصف بوظيفتك أو منصبك أو شركتك؟ هل هناك أي طرق أخرى تصف بها نفسك؟ ما مدى سرعة إبلاغك للأشخاص الذين التقيتهم للتو عن وظيفتك؟
أين تقضي معظم وقتك؟ هل اشتكى لك أحد من قبل أنك تقضي وقتًا طويلاً في العمل أو أداء مهامّه؟
هل تملك هوايات خارج العمل لا تتضمن بشكل مباشر مهاراتك وقدراتك المتعلقة بالعمل؟ هل أنت قادر على قضاء وقتك باستمرار في تمرين أجزاء أخرى من دماغك؟
ما شعورك لو لم تتمكن من الاستمرار في مهنتك؟ هل الفكرة مزعجة لك؟

هذه الأسئلة مناسبة للتأمل كبداية! هل أثارت قلقك؟ أو شعرت بأنها مبالغة وغير منطقية؟ قد تكون المرحلة الأولى لتقييم الوضع من قراءة الأسئلة والاجابة عليها بصراحة – ولا مشكلة من استشارة شخص تثق به فأحبتنا دائمًا يصدقوننا القول في هذه الحالات. كيف يمكننا إذًا مقاومة هذا التورّط وتعلم كيفية الفصل الصحي بين حياتنا المهنية والشخصية – كضرورة لرفاهية العيش؟

هذه خطّة مبسطة (مقترحة) لتفكيك المشكلة وحلّها.

المرحلة الأولى: الوعي والتقييم.

ما الذي تمر به الآن؟ وما الذي تأمل في الحصول عليه؟ (هل تبحث عن الاسترخاء؟ ممارسة الهوايات؟ قضاء وقت أطول مع العائلة والأصدقاء؟ أو مساحة للنمو الشخصي والتعلّم؟) معرفة الدوافع يساعدك على البقاء في المسار الصحيح.
راجع وقتك الحالي، تابع أسبوع من حياتك وكيف تقضي وقتك فيه خارج ساعات العمل. هل تفضل كتابة الملاحظات في مذكرة أو حتى مذكرة الهاتف الرقمية. كلما كنت صريحًا وصادقًا مع نفسك كلما توصلت على لبّ المشكلة بشكل أسرع.
أين تتسرّب حياتك المهنية لوقتك الشخصي؟ مثلا: التحقق من رسائل البريد الإلكتروني بشكل مستمر وبعد ساعات العمل، تلقي المكالمات والرسائل والردّ عليها، أو التفكير في العمل بشكل مستمر بحيث يطغى على يومك.
كيف شكل مساحتك الشخصية المثالية؟ هذا النشاط ممتع حقيقة ومبهج، يذكّرني بورشة عمل قدمتها قبل سنوات وتدوينة هنا عن صناعة يومك المثالي. نفس الفكرة إنما على نطاق أوسع لتشمل كافة جوانب حياتك. قد تكون مساحتك المثالية هي عدة ساعات من القراءة بعد ساعات العمل، أو طبخ طبق شهيّ لعائلتك، أو لقاء صديق مساءً بلا مشتتات رقمية أو مهامّ عمل.

المرحلة الثانية: وضع الحدود

تضمّ الحدود عدة أشكال ويمكن تصنيفها باختصار إلى:

حدود مادية: كمنطقة العمل المحددة وهي مقر العمل الذي تذهب إليه، وقد يكون العمل في المنزل فيشمل منطقة عمل محددة كالمكتب.
حدود رقمية: مثل إيقاف إشعارات الهاتف والبريد الإلكتروني، أو اقتناء جهاز هاتف شخصي غير جهاز تستخدمه خلال ساعات العمل.
حدود الوقت: ساعات العمل وتحديدها بوضوح (متى يبدأ يوم عملك ومتى ينتهي؟ بلغ الجميع بهذا وكن ملتزمًا تجاه نفسك). يندرج ضمنها أيضًا تحديد وقت شخصي غير قابل للتفاوض أو التأجيل كالزيارات العائلية أو ممارسة الهوايات والأنشطة.
حدود التواصل: يمكننا تلقي الرسائل في أي وقت لكننا نحدد متى نتجاوب معها. رسائل العمل يمكنها الانتظار لليوم التالي، ومثلها رسائل الهاتف. حدود التواصل تتطلب قول “لا” كثيرًا وللأسف كانت عادة صعبة تدربت عليها لسنوات حتى تمكنت منها.

المرحلة الثالثة: تنمية المساحة الشخصية

قد تكون هذه المرحلة هي الأصعب في نظري لأنها تتطلب العمل والانتباه والحرص على قضاء أوقات طيّبة ما استطعت كي لا أنزلق لنمطي السابق. قبل فترة قررت قرارًا لطيفًا: أريد صيفًا يشبه صيفيات الطفولة. الكثير من الراحة والقراءة واللعب والبوظة! وهذا ما يمكننا أن نفعله في مساحتنا الشخصية عندما نستعيد السيطرة عليها.

أعد التواصل مع هواياتك القديمة وأي أنشطة تشعرك بالسعادة مثل القراءة، اللعب في الخارج، أو الطهي والفنون الإبداعية.
استثمر في مساحتك الشخصية. مثل إعادة تأثيث أركان في المنزل، أو شراء عدة فنون، أو الاشتراك في موقع تعليمي ممتع.
تمرن على الحضور الكامل في وقتك الشخصي وتخلص من تشتت المهامّ والعمل على أكثر من جبهة.
أعط أولوية للوقت مع الأصدقاء والعائلة وأي دوائر اجتماعية يمكنك التواجد فيها بمعزل عن حياتك المهنية.

يتبع هذه المراحل بالتأكيد المراجعة والتعديل المنتظم بحسب ما تقتضيه الحياة وتحوّلاتها. والبدء بالتدريج طبعًا فكلّ خطة فشلت فيها كانت بسبب حماسي والاندفاع الذي يولد مع الانطلاق ويخبو تدريجيًا كون الهدف أكبر وأصعب من معطيات واقعي. يساعدني أيضا بالإضافة لكلّ ما سبق الاحتفال بالتغيرات الصغيرة وأثرها على أيّامي، حتى لو كانت فسحة في نهاية الأسبوع أو نصف ساعة يومية أسرقها لقراءة مقالات المفضلة. طالمًا أوجد الوقت لنفسي ونموّي الشخصي أولًا سأكون سعيدة وراضية. أضيفوا إليها الصبر! الكثير من الصبر والحلم مع أنفسكم.

لم أنسَ أيضًا توقّع المشكلات التي قد تواجهكم وجمعتها وأعراضها والحلول المقترحة في الجدول التالي لسهولة الاطلاع:

مشكلات قد تواجهك – اضغط على الصورة للتوضيح

استعدت مع كتابة هذه التدوينة لحظات كثيرة في حياتي المهنية التي امتدت حتى اليوم لأكثر من عشرين سنة. كنت استمد قوّتي من معرفتي الأكيدة بهويتي وما أحبه وما أفضّله ومعرفتي أيضًا باللحظة التي تستدعي تدخلي لإصلاح حياتي الشخصية وضبطها أو مغادرة وظيفة إلى أخرى تسمح لي بذلك.

أمرٌ ظريف حدث خلال ساعات كتابة التدوينة. فقد تلقيت بريدًا من صديقتي تطلب مني الاطلاع على ملفّ للعمل. نظرت للساعة وعدت للكتابة في شاشة الكمبيوتر ثمّ قررت الرد على رسالة بعثتها في هاتفي: “أرجو منك الاطلاع على الملف إذا كان الوقت مناسب.” ثم تبعتها بـ”إذا لم يكن لديك المزاج، اتركيه للغدّ”. أخبرتها أني سأتركها للغدّ بالتأكيد فليس لدي الوقت. ثم أخبرتها أيضًا أني أعدّ تدوينة عن الفصل بين الحياة المهنية والشخصية. ضحكنا من الموقف وقررت إضافته هنا كقفلة للموضوع!

تسعدني قراءتكم ويسعدني أيضًا معرفة رأيكم في هذه المشكلة -إذا كانت مشكلة لديكم- كيف تمكنتم من الفصل بين الشخصيتين؟ وكيف تحافظون على مساحتكم المقدسة.

* Collage by Stephen Sheffield

ضع حدودك وانعم بالسّلام

خلال السنوات الثلاث الماضية ظهرت لي باستمرار وبشكل يومي منشورات على منصات التواصل الاجتماعي تشجع على وضع الحدود الشخصية واحترامها. بعضها كان لطيفًا وملهمًا والبعض الآخر مليء بالغضب والأوامر غير المنطقية لنا كبشر. نعيش في جماعات ونأنس بالآخرين ونحبهم. هذا التأرجح في عرض موضوع مهمّ وحساس يضمن لنا عيش الحياة بصورتها الأفضل دفع فضولي في اتجاهات مختلفة. مرة اتحدث مع الأهل والأصدقاء عن تعريفهم للحدود وكيف يفعلونها في حياتهم اليومية؟ ومرة بالقراءة والبحث عبر المصادر الرقمية ومشاهدة مقاطع الفيديو والاستماع للبودكاست. لا أعلم حقيقة ما الدافع وراء موجة التصحيح والتحول لعيش أطيب، هل كانت الجائحة التي دفعتنا للشعور بأننا نوشك على الانتهاء؟ هل كان الانفصال الاجباري عن الآخرين؟ هل دفعنا بطريقة ما لتحليل كل نواحي حياتنا واكتشفنا أن المسبب الرئيسي لكثير من مطباتها: نحنُ؟

لم أجد إجابة بعد، لكنني عثرت على كتاب لطيف واقرأ فيه على مهل منذ شهر أو يزيد. اسم الكتاب Set Boundaries, Find Peace للكاتبة نيدرا غلوفر تواب. قرأت عدة فصول منه باللغة الإنجليزية. ومع أن نسخة عربية صدرت خلال هذا العام إلا أنني لم اطلع بعد عليها أو جودة ترجمتها. تهدف الكاتبة عبر كتابها هذا إلى تعريفنا بالحدود الصحية، كيف نضعها؟ وكيف نحقق التوازن بين جوانب حياتنا المختلفة – إن وجد ذلك حقًا – وكيف نستمتع بعلاقات جيدة مع الآخرين.

الكتاب مقسم إلى قسمين رئيسيين:

الأول يساعدنا على فهم أهمية وضع الحدود الشخصية وأنواعها وتعريفها، والقسم الثاني مرتبط بالعمل الفعلي وكيفية وضعها.

يتبع كل قسم مجموعة من الفصول التي كُتبت بلغة خفيفة وواضحة ومؤثرة، وبعد كل قسم تمرين مخصص لمراجعة ما تعلمناه. أحببت طريقة الكاتبة في اعتمادها على إجابة الأسئلة كتابيًا وهذا في ظني يترك الأثر الأفضل على الانسان. أن ترى كل شيء مدونًا أمامك: اجاباتك الحقيقية والشفافة على الأسئلة الصعبة، واستعدادك للتغيير والتحسين. سأشارك معكم في الجزء التالي من التدوينة ما اقتبسته من الجزء الأول في الكتاب. أتوقع أن يثير حماسكم لاقتنائه أو اكتشاف الكاتبة عبر ما نشرته من مقالات وتوجيهات بهذا الخصوص.

لكن ماذا نقصد بالحدود؟

الحدود هي التوقعات والاحتياجات التي تساعدك على الشعور بالأمان والراحة في علاقاتك. تساعدك التوقعات في العلاقات على سبيل المثال على البقاء بصحة جيدة. تعلم متى تقول لا ومتى تقول نعم هو أيضًا جزء أساسي من الشعور بالراحة عند تفاعلك مع الآخرين.

متابعة قراءة