قصاصات

قد تبدو أنانية للوهلة الأولى.

الكلّ يفكر متى يعود لعمله؟ وحياته الطبيعية. متى يخرج للشارع؟ متى يزور أحبّته؟ ويفكر بالتأكيد بسلامته، لا يريد لهذا المرض أن يقبض على رئتيه.

استيقظت هذا الصباح وأنا أشعر بالضيق، ضيق وفوضى وأفكار مؤذية لا ينجح في دفنها شيء. وللتخفيف عن نفسي هذا الثقل بدأت بتدوين قائمة افتراضية لما سأفعله بعد أن يُرفع الحجر وتعود للحياة بهجتها وألوانها.

أريد فناجين قهوة مضبوطة بيني وبين ربى. وأن نسرد يومياتنا وتفاصيل الساعات التي قضيناها بعيدًا خلال الأيام الماضية.

لدينا روايات متضاربة، أين بدأت القصة أولًا؟ الرسائل بيننا تقول ٢٠١١م واللقاءات الفعلية بدأت في ٢٠١٣م. كنت في مؤتمر للتعليم الإلكتروني في الرياض، زائرة من الجبيل لتغطية المؤتمر لصحيفة الاقتصادية. بيننا عدة صفوف، واكتشفنا بأننا في نفس المكان من خلال تويتر والكتابة الحيّة.

التقينا في الاستراحة بين المحاضرات، وتحدثنا عن كلّ شيء في نفسٍٍ واحد. تقول ربى بأنني فتحت هاتفي المحمول وعرّفتها على اخواتي وتحدثت عن اشتياقي لهنّ. نحبّ رواية هذه القصة كلما عرفنا بأنفسنا كتوأم تفصله سنوات، وجينات، ومسافات.

القهوة التي بدأت لقاءنا منذ سنوات، كانت في مرّة عشاء تحت نجوم منهاتن، وفي مرة أخرى مشية هادئة في مغارة بالأحساء، وبينهما مدن، وقصص، ووجوه.

ربى التي تنجح كلّ مرة بالعلامة الكاملة، بلا تكلّف أو حفلة صاخبة. ربى تكون نفسها، وفي الوقت نفسه: كتف وذراع قوية، وعقل إضافي، وقلب أكبر من الحياة!

والقهوة بيننا ليست مشروب ساخن وحسب، بل ذخيرة وهدنة. نجلس وبيننا طاولة وعليها دفاتر، واستراتيجيات، واقتباسات، وخطط. مرة نفكر في مشروع مليوني سيغير العالم، ومرة أخرى نفكك المكونات الأوليّة لوصفة طبق سحرنا ولم ننسه لأيام.

لقد وصلنا لمرحلة الصمت المحبب، وقد تمر أيام لا نتبادل فيها كلمة واحدة، لكنّها تعلم وأعلم أن أماكننا لا تتحرك. وكأنها دخلت غرفة خاصة في قلبي، وتخلصت من المفتاح منذ زمن ولا أحد منا يتساءل أين هو؟ أعدّ أخواتي فينطلق العدد إلى أربعة، ولن أكون مخطئة بضمّها إليهن.

وجدت قبل ساعات رسالة منسية وصلت منها تتساءل عن كيفية انتقالي للرياض؟ وهل هذا ممكن؟ أقول لها استجيبت دعوتك!

أفكر في ربى اليوم، في هذه الساعة الخانقة من المساء، كيف تفكّك هذا الضيق وتحيك قصة جديدة ممتعة؟

وأعود لقائمتي التي بدأت كلّ هذا، سيكون الربيع، وسنلتقي، ونحتفل بفساتيننا البيضاء الجديدة، والقصص التي لم نشاركها، والغد الأجمل.

.

.

.

على كفي الأيمن أثر يتلاشى لتحليل دمّ. في كلّ مرة أزور المستشفى لفحص طبّي أو مراجعة وتحتاج مني دمّ أدخل في نقاش سريع مع الممرضات: لن تجدي مكانًا على ذراعي، وتصرّ وتؤكد بأنها أفضل من الممرضة التي سبقتها. وأقول لها هنا على ظاهر كفي الأيمن أفضل مكان. تستغرب وتقول بأنه مؤلم وصعب. وأعيد من جديد قبل أن تبدأ بثقب ذراعيّ والضغط بحماس. تتأفف بعد عدة دقائق وترضخ أخيرًا، وتعدّ كفي لسحب الدمّ. ننتهي سريعًا وأخرج. على ظاهر كفي الأيمن أثر تحاليل دمّ متباعدة أصبح مثل شامة بلون فاتح. “هذا هو التحليل الطبي الوظيفي الأخير.” صرّحت لعائلتي. هذه المرّة ستكون وظيفة لوقتٍ طويل. سأحارب كل شياطيني وأتمسك بها لأنّ الأوضاع حولي غير مستقرة، ولأن الوقت قد حان لأجدها.

نهاية العام الماضي شهدت زلازل عنيفة على المستوى الشخصي، الكثير من الخطط والآمال تهاوت وأنا أنظر لها بهدوء وإيمان مستقر وغريب. لم أخطط لأيّ من هذا. وأشعر في لحظات كثيرة بأنني استيقظت في جسدٍ آخر، وقصة أخرى. لكنني ملزمة بتعلم أبجديات هذه الحياة من جديد. كل ما تعودته وحرصت على التمسك به أثبت في مواضع عدة هشاشته. وأنا أريد الوقوف على أرضٍ صلبة.

على كفّي الأيمن أثر خفيف لتحليل الدمّ الذي أجريته في فبراير قبل الانطلاق في وظيفة جديدة. تركتُ ورائي ست سنوات من العمل في صناعة المحتوى والتسويق. هذه الخبرة والمعارف التي التهمتها بنهم خبت شمعتها تدريجيًا بداخلي. وبدأت أبحث عن نافذة جديدة. شيء يمكنني العمل عليه بخبرتي هذه، بالأدوات التي أملكها، والآن أنا في مجال البحث وجمع المعلومات. أكتب وأقرأ واترجم، وأقضي ساعات طويلة من يومي في قراءة مئات السطور. اتحقق من معلومة ما، وأبني ملفات عن شخصيات وأماكن وأشخاص. لقد كانت هذه مهارتي الأولى، وسلواي، ومدخل للصداقات والعلاقات والتأثير.

اكتب هذه التدوينة لأخفف عن نفسي الغثيان الذي يلازمني منذ أيام، أجاهد نفسي بالكتابة وأدون أحداث الحياة حولي. أخفف عن قلبي القلق والتفكير بإخوتي خلف المحيط، أركز على ضوء غرفتي الرمادي والنهار الذي يبتعد تدريجيًا. رائحة شمعة البرتقال والعنبر.وذاكرة صيفيات بعيدة تزورني.

هذا العزل أو الحجر المنزلي الاختياري كان حياتي قبل سنوات. أشعر الآن بالهلع لأنني لن أخرج للعمل، أو التقي بصديقتي كل يومين في مقهانا المفضل لنثرثر ونكتب. لن أخرج للقاء أقاربي الذين لا تفصلني عنهم سوى عدّة أحياء. ولن أتمتع بحريّة الخروج لتأمل المدينة التي أحبّ.

كانت هذه حياتي قبل سنوات، تمر الصيفيات بلا سفر، ولا لقاء للأقارب إلا نادرًا، وإذا لم أخرج من المنزل للسوبرماركت أو الطبيب، كنت أحطم الأرقام القياسية ضاحكة “مضى شهر على آخر مرة خرجت.” كانت هذه حياتي قبل عمل مستقر واستقلال مالي عن الأسرة، وأوضاع أفضل وتوفر للمواصلات. كيف كانت كلّ هذه الساعات تمرّ؟ ربما لأنني لم اكتشف رفاهية الخروج بلا هدف. ساعات محددة كل عدة أسابيع لاقتناء الضروريات والعودة من جديد للعزلة الاجبارية. أعود لتلك الأيام وأتذكر الصديقات في منزلنا، ساعات الظهيرة الكسولة والقراءة والأحاديث الطويلة وتجربة الوصفات، والتأمل، الكثير من التأمل.

انتقد نفسي وأذكّرها بتلك الأيام، واستشعر نعمة الانطلاق في الحياة وحرية الاختيار في البقاء والعزلة. وأتمنى أن تمرّ هذه الأيام سريعًا، وأن يهدأ قلبي، ونخرج من هذه الأزمة سالمين وأحبّتنا.

.

.

.