الكاتب: هيفا

نقضي حياتنا ونحن نلتقي بالآخرين لأغراض كثيرة، لكنّ السؤال المهم إلى أي حد هذه اللقاءات أو الاجتماعات تكون ناجحة؟ عندما ننوي دعوة مجموعة من الأصدقاء أو الأقارب غالبا ما نركز على أمور لوجستية، ما الأطعمة التي سنعدها؟ أين سيكون الجلوس؟ ماذا نرتدي؟ كم عدد المدعوين؟ ونادرًا ما نفكر في هذا اللقاء على مستوى أعمق، كيف يتواصل الناس مع بعضهم؟

قبل سنتين تقريبًا تعرفت على كتاب بريا باركر “The Art of Gathering” وكان اكتشاف مهمّ في حياتي، ومنذ ذلك الحين وأنا أبحث عن طرق أفضل لتحسين جودة التواصل واللقاء بالآخرين. سواء كان ذلك في اجتماع عمل، أو أمسية عشاء.

استمعت للنسخة الصوتية من الكتاب وهي متوفرة في موقع Audible وفيه كثير من التفاصيل والأساليب المدعمة بدراسات استندت عليها أفكار باركر لتصميم اللقاء المثالي. قبل أن أوجزها لكن أرغب بالتعريف عن بريا باركر لوضع خبرتها أمامكم وربطها بالكتاب الذي عملت عليه.

بريا باركر ميسّرة لقاءات ومستشارة استراتيجية قضت حوالي ١٥ عامًا في مساعدة القادة والمجتمعات على خوض النقاشات الجادة، والمحادثات المثمرة في مجالات مرتبطة بالمجتمع والسياسة والهوية والأعراق، كما تلقت تدريبا متخصصًا في حلّ النزعات.

يستند كتاب باركر على الأفكار التالية:

١- اللقاءات-أو التجمعات- مهمة جدًا للتجربة الإنسانية، لكننا نغفل التفكير بها بشكل جدّي ويذهب وقتها -للأسف- في اتجاه غير ملهم وأقل من عادي. وبدلا من التفكير في حلول أفضل لتحسين هذه التجربة، نستمر على نهجنا الذي أثبت عدم فعاليته.

٢- يعتمد اللقاء الناجح على وضوح الهدف منه لجميع المدعوين. لماذا تجتمع العائلة كل خميس في بيت الجدّ؟ لماذا يلتقي الأصدقاء مرة كل أسبوعين؟ لماذا حدد المدير الثالثة مساء الأحد لاجتماع الأسبوع؟ والقائمة تطول. الكثير من لقاءاتنا بُنيت على عادة، أو اختيار آلي، ومهما تقدم الوقت نستمر عليها دون مراجعة لجدواها ومخرجاتها. سيفكر القارئ هنا: لماذا علينا أن نجد هدفا لكل شيء؟ هل يجب تحديد جدوى ومخرجات للقاء عفوي؟ لماذا تصعبون الأمر؟ وسأقابل هذه الأسئلة بسؤال مهم: هل يهمّك وقتك؟ وأفكر أيضًا في الحفلات الاجتماعية التي يقيمها الناس لسبب تقليدي آلي وتكلفة عالية دون تفكير “لقد تعودنا على ذلك”. التفكير في سبب الاجتماع بعمق سيمنحنا خارطة للقاء ممتع. هل السبب هو إحاطة نفسك بأحبتك؟ إذًا عشاء حميم ومختصر سيؤدي الغرض. إذا كان الهدف هو التعرف على مستجدات حياتهم، اختر جلسة هادئة بلا صخب، وبطعام بسيط خالٍ من التكلف.

٣- استعدّ لاستبعاد بعض المدعوين من القائمة. تتحدث باركر عن نقطة درجنا على التفكير بها: كلما زاد عدد المدعوين، كلما كانت الحفلة ممتعة. وهذا للأسف مفهوم غير مناسب بشكل دائم. إذا أردت أن تحقق لقاءاتك هدفها المنشود، قد يعني ذلك اختصار عدد الضيوف وانتقاء الأشخاص الذين يشعرون بالانسجام مع بعضهم البعض. قد يكون ذلك صعب في البداية لكن مع الاعتياد ورؤية النتائج ستشعر بالحماس لتكرار ذلك. هذه الفكرة تذكرني بعلاقاتي وصداقاتي المتنوعة. قبل اللقاءات الكبيرة أتواصل مع المدعوين وأبلغهم بأن الهدف من اللقاء كذا، وأنّ س من الناس سيكون هناك، هل هذا مريح ومناسب لك؟ هذا التساؤل اللطيف قد ينقذك من حرج دعوة ضيوف لا ينسجمون مع بعضهم أو يفضلون اللقاء معك في ظروف مختلفة.

٤- المضيف الذي يمارس سلطته يدير لقاء رائع مقارنة بالمضيف المسترخي أو الكسول. والمثال الذي سيقرب هذا المعنى للأذهان بشكل جيد: نحن نفضل أن نترك للضيوف حريتهم في التصرف، ونأخذ مكانًا جانبيا بعيدًا عن إدارة اللقاء أو الحفلة. “اخدم نفسك” “اجلس في أي مكان” “عرفوا بأنفسكم إذا شئتم” وغيرها من الاقتراحات التي تعفيك من بذل مجهود لضبط اللقاء. لكن الكاتبة تقترح ممارسة “السلطة” بطريقة هادئة. اطلب من ضيوفك الجلوس بطريقة محددة حول المائدة، أطلب منهم التعريف بأنفسهم في حال التقوا للمرة الأولى، ساعد المترددين في المشاركة في مسار الحديث وتنقل بينهم بالتساوي. قد يبدو ذلك غير منطقي في البدء، لكنها أفضل طريقة لتمنح كل الحاضرين القدر نفسه من المتعة.

٥- وضع قواعد وقوانين واضحة للقاء أو الاجتماع سيحررك بشكل مدهش! والقوانين اكتسبت سمعة سيئة مع الوقت، فنحن عندما نقول قوانين أو قواعد نتذكر المدرسة، الوالدين، والضجر والصرامة. هذه سمعة سيئة لكنها ظالمة. إذا اخترت قوانين تحكم لقاءاتك بشكل ذكيّ ستحصل على تجربة ممتعة وخلاقة. لنفكر في بعض القوانين التي تعزز من تواصل الحضور وقد مررت بها في مناسبات عائلية وعملية عدة، منها الحد من استخدام الجوال خلال الجلوس والحديث. أو دعوة الضيوف لسرد القصص الممتعة والكلّ يشارك، أو رواية تجربة مؤثرة. هناك لقاءات أخرى تتطلب منك عدم التقاط الصور أو تسجيل الحديث لتكتفي بالحضور الكامل. من جهة أخرى ينبغي ألا نخلط بين هذا النوع من القوانين “الجيدة” والنوع الذي يتسبب بالضغط على الضيوف، كتحديد ارتداء لون ملابس معيّن! أو إحضار أطباق محددة حتى وإن لم يجيدون تحضيرها. أرجو أن الفكرة اتضحت لك.

٦- الاحتفاء بالضيوف واستقبالهم باهتمام سيحدد مسار اللقاء بالكامل. لا يوجد أجمل من دخول ضيوفك لمكان معدّ لاستقبالهم، وتحيط بهم مساحة مرحبة ومهيأة. استغرب أحيانا من المضيف الذي يحدد موعد وصولك، ويستعجلك أحيانًا وعندما تصل على الموعد تجده يجري في كل الاتجاهات، غرفة جلوس تعمّها الفوضى وكأنك داهمته بلا موعد.

٧- تصميم اللقاءات التي يظهر فيها الناس ذواتهم الأصيلة التلقائية ليس ممكنًا وحسب، بل سهل جدًا! هذه الفكرة الأهم بنظري وهي التي دفعتني لتضمين أنشطة مختلفة لإيجاد مساحة لقاء حقيقية مع الآخرين. أحد هذه الأنشطة استخدام الاسئلة العميقة ومشاركة الإجابات لتظهر جوانب مختلفة من حياتنا. يظهر خوفنا، يظهر ضعفنا، ويظهر استعدادنا الدائم للاكتشاف والتغيير. الأمر أشبه باستخدام الـ Prompts أو المحفزات للحديث. قد تكون أداتكم بطاقات ألعاب ذكية، أو موقع بـ١٠٠ سؤال للتعرف على الأصدقاء، أو تمارين كسر الجليد إنما أكثر حميمية. هذا كلّه سيحدث في جوّ عفوي عندما تبدأ بنفسك وتشجع ضيوفك على القيام بالمثل.

٨- ختام اللقاء مهمّ كبدايته. في كثير من اللقاءات تأخذ الأمسية منحى مختلف ويخفت الحماس فجأة. تشارك باركر مثال لتوضيح الفكرة في الحانات ينادي الساقي قبل موعد الإغلاق Last call! والنداء الأخير هذا يعطي الجميع فرصة للاستعداد للخروج، أو طلب مشروب آخر، أو إنهاء محادثة عابرة مع زائر آخر. بكلّ الأحوال هذا النداء يثير انتباههم لنهاية الأمسية. ويمكنك بالطبع تطبيق مبدأ النداء الأخير في لقاءاتك، خصوصًا إذا كنت تعاني من المشكلة الشائعة بعد تقديم العشاء: هناك الضيوف الذين يستأذنونك خجلًا ليغادروا بعد أن أعياهم السهر، وهناك من يفضّل البقاء والسمر. لعلاج هذا الموقف تقترح باركر شكر الجميع بعد العشاء، وابداء تفهمك لمن سيغادر، ودعوة البقية للانتقال لغرفة الجلوس بعيدا عن فوضى الطاولة. ذلك يعطيهم الإحساس بقرب موعد المغادرة. تذكرت تقليدًا محليًا بعد تناول الطعام، ألا وهو إشعال البخور ودورانه في المجلس بين الحاضرين، وغالبا هذه طريقة تنبيه لطيفة فـ “ما عقب العود قعود” والضيف حينها يعرف أن الأمسية شارفت على الانتهاء. هناك الكثير من الأساليب اللطيفة لإنهاء اللقاءات، وأحبّ كثيرًا اللقاءات التي يصلني في دعواتها موعد المغادرة بوضوح. كما أنّ استشعارنا الذاتي وإحساسنا بالآخرين سيجعلنا نفكر في الوقت المتبقي من يومهم وكيف سيقضونه.

بدأت أنا والصديقة مها البشر مع مطلع العام الماضي -٢٠١٩- أمسية شهرية نلتقي فيها ونتشارك مستجدات حياتنا، نطهو العشاء سوية، ونقضي وقت غنيّ بالتجارب والمطالعات. أحبّ هذا اللقاء لأنه مكثف وواضح المعالم، فلا نقضيه في الشكوى، أو الحديث السلبي عن الآخرين، وعندما نناقش ما يشعرنا بالضيق فلأننا نبحث بوعي عن حلول ذكية له. التزمنا بهذا اللقاء حتى داهمتنا جائحة كورونا مع بداية هذه السنة، وعدنا إليها تدريجيًا عندما سمحت الظروف لذلك. أحبّ موعد اللقاء مساء الجمعة، والأيام التي تقودنا له. أحب اختيار الوصفات ومشاركتها لنرى كيف تتفق أو تختلف فتعطي مذاقًا رائعًا. أحب تبادل الكتب، ومشاركة الصالون الدافئ مع أطفالها، أحبّ صحبتنا التي تشعرني بأنني “غنية” معنويًا. لقد جسدت هذه الأمسية قواعد باركر سواء خططنا لذلك أم لم نفعل. وأدعوكم لتجربة الاستماع/أو قراءة الكتاب وتطبيق مقترحاته بينما نعيش واقع جديد يفرض علينا اللقاء بشكل مختلف.

سأترككم مع فيديو لبريا باركر تجيب فيه على السؤال: كيف يمكن لنا أن نغيّر لقاءاتنا اليومية من أجل التركيز على صُنع مغزًى بالتواصل الإنساني؟

.

.

.

١

“مهذبون جدًا وكلامهم مصفوف بعناية كأنّه صينية حلوى. لا يتكلمون في السياسة، أو الاسقام، أو الاقتصاد، أو أي شيء قد يعكر كدر المساء. هادئون، يتبادلون القصص اللطيفة، وتجارب الحياة.” لديّ ملف أكتب فيه مشاهد من الحياة، لا تنتمي لشيء، يوميات للمستقبل أو تصورات للحياة بشكلها المثالي. وقبل عدة أيام وبينما أبحث عن فكرة قديمة وجدت هذه السطور، قرأتها وتذكرت السياق الذي كتبتها فيه، كنت أتخيل شكل حوار عائلة في أمسية ما وهذا الوصف الذي خرجت به.  

٢

طلبت منّي مرشدتي تنفيذ مهمّة للأسبوعين القادمة، أعتقد بأنها طريقتها في التعرف على شكل علاقاتي والروابط المختلفة وأين أقع من كلّ هذا. تقتضي المهمّة كتابة وصف للإنسان الجيّد ما هي صفاته؟ كيف يتعامل مع الآخرين؟ كيف يعيش حياته؟ شيء مثل خريطة أو دليل إرشادي للإنسان الجيد وأنا لا أقول كامل لأن الكمال مستحيل. ومن جهة أخرى طلبت مني كتابة قائمة -طويلة إن أمكن- للالتزامات التي ربطت نفسي بها. ما من حدّ لهذه القائمة، التزامات العمل، الالتزامات الشخصية، الالتزامات في العلاقات. الهدف هو مدّ هذه السجادة الضخمة أمام عينيّ واكتشاف المواضع التي كانت الالتزامات فيها “ورطة“. بالإضافة إلى تأثير ذلك على علاقاتي خصوصًا، هل الالتزامات مرهقة؟ هل أطالب بمقابل؟ هل تعني هذه الالتزامات رفع سقف التوقعات مع الآخرين وبالتالي الشعور بالإحباط؟ متحمسة لإتمام التمرين ومتحمسة للنتيجة والتحليل.

٣

أحبّ رحلة التسوق في السوبرماركت، ولعدة أشهر مضت كانت تمثل الرعب الحقيقي، أذهب سريعًا والتقط احتياجاتي وأعود للمنزل. كانت رحلة السوبرماركت قبل كورونا رحلة التأمل الأسبوعي، والوقت الذي اختلي فيه بنفسي تمامًا. لا شيء سوى أنا وقائمة التسوق والرفوف. في الأيام الرائقة، أقضي الوقت في قراءة الملصقات لمنتجات جديدة لا اختارها عادة، أو ألمح من يحتاج مساعدة من المتسوقين وأمدّهم بها. وخلال الأسابيع الماضية عدت تدريجيًا لهدوء التسوق المعتاد، كورونا لم تغادرنا لكن خوفي فعل. هل سبق وفكرتم في الحياة كما لو كانت رفوف سوبرماركت؟ تنتقي المنتجات الأجود، تنحاز للخضروات التي لا تفسد سريعًا، تختار غذائك بسيط المكونات واضح المعالم، تبتعد عن كلّ ما زاد تصنيعه وجهلت مكوناته. والقائمة تطول طبعًا. ضحكت من الفكرة، وحدثت نفسي من جديد أفكك الأشياء وأبحث عن تفاصيل بعيده.

٤

عثرت على مذكرات من العام ١٩٩٧، كنت حينها في الصفّ الثالث متوسط. قرأت وضحكت وبكيت. تبدو هذه الإنسانة بعيدة وغريبة، ما زلت أشاركها الكثير من الاهتمامات والتفاصيل، لكن الأشخاص التي تحدثت عنهم وكأنهم أصدقاء الأبدية غابوا في النسيان. تحبّ فرقة Oasis البريطانية وما زالت، تحلم بزيارة اسكتلندا وفعلت بعد عشرين عامًا بالتمام، وتتابع بحماس حلقات مسلسل Law and Order المعادة عشرات المرّات. قرأت عن رعبها من نقصان الدرجات، ونوعًا ما نبهتني لتعلقها الشديد بالاعتراف بالامتياز، واتقان الأشياء، ربما كانت هذه طريقتها في الشعور بالحبّ والاهتمام، أن تحرز الدرجة الكاملة!

لم أكن متأكدة بشكل قاطع من ارتباط حياتنا اليومية بالكوابيس التي نراها خلال نومنا، حتى توقفت مؤخرًا أحلام السيارة المنطلقة على الطريق وأنا مرتبكة أبحث عن حلّ لإيقافها أو قيادتها ولا أستطيع! أصبحت الأحلام أكثر وداعة، الآن هيفا تبدأ بتشغيل السيارة، تعرف أي الدواسات تستخدم، وتنطلق على طريق ولا تسقط من هاوية. والسبب؟ هو دروس تعلّم القيادة التي تلقيتها في مارس الماضي، أما الرخصة والاختبار ذهبت في النسيان مع إقفال كلّ شيء.

ما هو الكابوس الذي تخلصت منه في أغسطس؟ كوابيس البحر المائج. لقد فعلتها أخيرًا وركبت الماء وأقول الماء لأنني لم أكن في قارب، صغير كان أو كبير على امتداد حياتي. نعم عشت لثلاثين عامًا في مدينة ساحلية، لكنني كنت دائما على الساحل. لذلك ولدت كوابيسي، من المدّ الهائل، للموج الذي يغمرني، للظلمة الممتدة وأنا لا أسبح ولا أغرق. نعم أنا واعية للتفسير خلف رموز الأحلام، وربما هي مسائل من الحياة لكنها تظهر على شكل بحر، أو أسد، أو حتى عنكبوت. لكنني تخلصت من كابوسي الحقيقي، وقضيت عدة أيام في البحر. كانت مثل حلم هادئ. وقد تخوفت من احتياجي لعلاجات الغثيان لكن الموج كان لطيفًا. وأدرك اليوم أكثر من أي وقتٍ مضى إلى أي درجة أحب البحر. وإلى درجة احتاجه في أيامي. وستة أشهر بعيدة عن رؤيته أصابتني بشوق غريب. شوق الذي يغمض عينيه ويرى أزرق ممتدّ في كلّ مكان، ويسمع صوت نوارس ولا يراها في مدينته الصحراوية.

ركبت البحر وحصلت على عدة ليالٍ بعيدًا عن المنزل وهكذا كسرت تعهدي بعدم الذهاب إلى أي مكان حتى تنجلي الجائحة أو يُعرف لها علاج. كانت الرحلة مزيج من عمل وترفيه، ولكن أيضًا كان لديّ خيار رفضها أو تأجيلها. لم أفعل. وتزامن ذلك مع قراءة لمقالة صادفتها في هارفارد بزنس ريفيو خلال أغسطس الماضي.

المقالة في المجمل تتحدث عن ضرورة الحصول على إجازة، حتى في هذه الظروف، وتطابقت أفكار المقال مع ما بدأت ترويض نفسي عليه: لن تكون الرحلة كما خططتِ لكّنها فرصة لتغيير المناظر والبشر.

في المقال نصائح متفرقة عن كيفية تحقيق هذه الخطة، ومن الممكن ألا تكون سفر بالمعنى الحقيقي (ركوب طائرة، أو قطار، أو سيارة) قد تكون ليلة في فندق قريب في مدينتك، أو نهاية أسبوع بصحبة أقاربك. المهمّ هو ألا تتنازل عن فكرة الراحة والاستجمام.

أغسطس كان شهر اليقظة، أن أكون منشغلة تمامًا بشيء، بعيدة عن منزلي وأشيائي المألوفة، عن زاوية التأمل التي أقضي بها نهاية النهارات، ثم يغمرني شعور هائل، أريد أن أعود الآن للمنزل، أريد أن ابدأ شيء، أن انتقل لمكان، لا أعرف ما هو لكنّه شعور موجود وملحّ لتغيير كلّ شيء. هل سبق وشعرتم بهذا؟

هل كانت هذه حصيلة الخروج الأول للحياة؟ حصيلة إيقاف القلق والهلع للحظات لنتخيل العالم بلا جائحة؟ نلتقي بأحبتنا ونتذوق أطايب الحياة، نتسوق ونمشي في ضوء الشمس، نتأمل أضواء المساء في مدينة بعيدة. نعم قد يكون هذا هو السبب، كنت فقط بحاجة للنوم ليلة واحدة بعيدًا عن حبسي الفيزيائي والمعنوي.

الرفض والبدء من جديد

تزورني كثيرًا فكرة “الرفض” هذا الشعور الذي يأتي بمثابة حاجز، أو تحويلة إجبارية في الطريق. ونحن، إما أننا نواصل ونقاوم هذه العقبة أو نستسلم ونعود أدراجنا. والرفض يأتي بأشكال كثيرة، فهو مرة مقابلة عمل تحولت إلى منحدر ورسالة إلكترونية تفيد باستبعادك. ومرة صمت ممتد لا يمكنك تفكيكه أو فهمه بطريقة أخرى غير أنّه رفض متأنق. قد ترفضنا العلاقات وتنتهي، وقد تستغني عنّا جهة العمل فجأة وبلا إنذار. كلّ هذه المواقف رفض. وبعد أن مددت خطتك ورسمت كل اتجاهاتها بحذر يأتي الرفض وكأنه طفل مشاغب، يقلب كلّ شيء ويقول: هاه ماذا ستفعل الآن؟ في كثير من المرات شعرت بأنّ الرفض نهاية كلّ شيء، واحتجت لوقت طويل لاستيعاب طريقي وخطتي من جديد. لكن، مع العمر والتقدم في الحياة واكتساب الخبرات، قررت أن أمنح نفسي وقفة قصيرة فقط لإعادة التهيئة والانطلاق من جديد. وفي أحيان كثيرة –ويا لدهشتي– كان الرفض أجمل عقبة وجدتها في طريقي، ورضيت وقنعت بأقدار الله، لاكتشف أنني ما كنت لأرى هذا المنظر الجديد، ما كان لي أن أجد ضالتي لو لم يكن الطريق مقفلًا في وجهي للحظات.

صحيح الرفض متعب، ومخجل أحيانًا سأستطرد قليلًا هنا: تذكرت رسائل الإعجاب التي بعثتها لأشخاص لم أجد منهم سوى ردود غريبة أو مجاملة سببت لي المغص بدلًا من الفرح ودارت الأيام وتقاطعت طرقنا في عمل أو علاقات مشتركة. كيف تتوقعون أنني تعاملت مع الموقف؟ نسيت رسائلي تمامًا. كان الرفض موجعًا وقتها، لكن الآن أفكر بجدية: الحمد لله أنّ الرد لم يكن بالقبول والموافقة، ربما لم نكن متوافقين تمامًا، وربما كانت تصوراتي الحالمة عن هذا الشخص هي ما قادتني بالدرجة الأولى لكتابة الرسالة. وعلى أيّة حال، لم تتغير فكرتي عن المبادرة، وربما سأفعلها مرة واثنتان وثلاث.

ما الذي وجدته مفيدًا للتعامل مع كلّ أشكال الرفض؟

• الوعي بمشاعري والاعتراف بها، لا أهمشها ولا أقمعها ولا أقاومها بشدة. إذا كنت حزينة، أو خجلة، أو محبطة، أواجه كلّ شيء وأعطيه مساحته. ثم أنهض من جديد.
• إذا قوبلت بالرفض هذا لا يعني النهاية، كوني أصل وأقف عند الحاجز يعني أنني أقدمت بطريقة أو بأخرى، دفعت نفسي إلى مداها، وهذه العقبة ليست إلا دليل على شجاعتي مهما كان الموقف.
• أعامل نفسي برفق، واستبعد التقريع والكلام المؤذي معها. ودائمًا أتذكر النصيحة التي تقول: عامل نفسك وكأنها صديق تحبّه جدًا وتثق به. هل ستقابلها بالأذى الدائم والبذاءات؟ لا أعتقد.
• الرفض الذي أواجهه والعبارات والأحاديث المصاحبة لهذا الرفض لا تمثلني بالكامل. قد تكون مرتبطة بجزء من شخصيتي، الجزء الذي اخترت إظهاره في تلك اللحظة. وسواء كان الرفض من وظيفة أو علاقة، يجب ألا يحدد هذا الموقف تقديري لذاتي ونظرتي لها.
• أتعلم من هذا الرفض درس للحياة. ومثل أيّ تجربة أخرى، يصبح الموقف بوصلة يحدد خطواتي القادمة وما الذي يجب عليه فعله للتقدم إلى الأمام.

انتصار مهمّ

أحبّ خوض مغامرات وتحديات مع جسمي، أعرف أن الله وضع قدرات هائلة في أجسامنا وعلينا اكتشافها بكلّ الطرق. تارة يكون التحدي نظام تغذية جديد، أو تمارين مختلفة، وتارة أخرى يكون التحدي مع الساعة البيولوجية وكيفية ضبطها لتناسب طاقتي وأهدافي اليومية. أعرف مثلًا أن البقاء يقظة بعد الساعة ١٢ صباحًا يرسل جسمي في اليوم التالي في رحلة فوضوية من الكسل والضياع. لذلك اعتمدت الاستعداد للنوم قبل ١١ مساء، والانشغال بأي نشاط يبدّد آخر ما تبقى من طاقتي، سواء قراءة، أو تدوين يوميات، أو مكالمة هاتفية.

ما هي المشكلة التي واجهتها الفترة الماضية؟ أن وقت صلاة الفجر يصادف غرق في النوم العميق، وما من سبيل للاستيقاظ بهدوء لأن المنبّه يفزع كل خلية في جسمي، وأوفر هذا الفزع لموعد الاستيقاظ للعمل عادة. لكنني ما زلت أعمل من المنزل لليوم وساعتي البيولوجية توقظني حول الثامنة والنصف بلا منبّه.

احتجت لإضافة تنبيه بيولوجي جديد، بدأت بمنبه بصوت خفيف وبعيد في الغرفة، يصل لعمق نومي وكأنه نداء خافت. واستيقظ في نفس الوقت لعدة أيام. ثمّ توصلت لفكرة شرب السوائل في وقت متأخر قريب من وقت الغفوة، وأصبح جسمي يوقظني في الرابعة والنصف أو بعد بقليل. لقد انتصرت! حدث الأمر بمرونة وهدوء والآن أتممت الأسبوع الأول من الاستيقاظ للفجر بلا منبّه.

ماذا أحببت في أغسطس؟

• مسلسل Foodie Love
• مسلسل The New Pope
• رواية: سالباتييرا – بيدرو مارال
• رواية: غراميات – خابيير مارياس
• سيرة ذاتية: هكذا مرّت الأيام – بلقيس شرارة
• عطر جديد: Ofresia
• عطر جديد: Rose of No Man’s Land
• العودة للعمل في المقاهي
• الأكل في المطاعم والمزيد من الزيارات للأصدقاء
• التعليقات اللطيفة التي غمرتوني بها بعد نشر تدوينة “إلى الحقيقة وما بعدها“
• زيارة جدة والبحر الأحمر
• زيارة متجر Homegrown Market
• قهوة Sculpture
• زيارة محمصة مدّ وتجربة قهوتها
• قهوة Hemi
• قهوة Azur
• فطائر الدونت الشهية من Dots

.

.

.

“ليكن شفاؤك الذاتي مهمّتك الأولى“

مررت بهذا الاقتباس قبل عدة أشهر واحتفظت به، كتبته على ورقة صغيرة، ونسخته لعدة نسخ. أحمله في محفظتي، ودسسته في مذكرتي اليومية، وبين الأقلام على المكتب تركت نسخة إضافية منه.

لقد بدأت محاولاتي الفعلية للاستشفاء منذ وجدت نفسي حبيسة المنزل قبل عدة أشهر، وما زلت. لقد كان الركض في العمل والحياة وزيارة الصديقات والأقارب وسيلة تخدير جيّدة لما أشعر به وأفكر فيه. لكن اللحظة الحاسمة جاءت. سبق وتكلمت عن الموضوع في عدة تدوينات سابقة. لم يتغيّر الكثير، بدأ الأمر بالقراءة، الكثير من المقالات عن مساعدة النفس والبحث عن شفاء. الأدعية اليومية وصلوات آخر الليل، الحديث لمن يهمّه الأمر، والكتابة، الكثير من الكتابة والتدوين الذي لا أعود لقراءته مرتين. لقد وجدت ضالتي قبل عدة سنوات مع “صفحات الصباح” التي تحولت إلى صفحات المساء والظهيرة، وفي حالات نادرة هطول ما قبل النوم.

احتاج كلّ مرة أعود للتدوين لقراءة الأرشيف، لأنني أكرر نفسي، اختار كلمات مختلفة ربّما، لكنها نفس الحكاية، مع تغير مسقط الضوء.

خلال الشهر الماضي وبعد تجربة الحديث إلى مرشدة عدة مرات، قررت حسم أمري والاتفاق معها على جلسات أسبوعية، لقد جرّبت أثر أن يسمعك شخص مختلف، ويطلب منك النظر في ذاتك لكنني لم اقتنع في البدء. أوجدت في نفسي أعذار كثيرة، أنا تجاوزت منتصف العقد الثالث من العمر ويفترض بأنني عرفت نفسي جيدًا، ما الذي يعنيه الاستسلام التامّ وترك المقود للآخرين؟ هل سأكون متصالحة مع فكرة بثّ مشاعري ومشاكلي لشخص غريب؟ وغيرها من الأسئلة التي اثنت عزيمتي لوقت طويل.

لكنّ الغضب واليأس تمكّن مني، ولم تعد المقالات الأسبوعية تشفيه، ولا مديح مسؤولي العمل على مهامّي المنجزة بكفاءة، ولا الأصدقاء والأحباب من حولي وضحكاتهم. كل شيء يبدو مثل نسخة من فيلم بلا ألوان وإن غمرته الحياة للحظات.

كتبت لها رسالة وشكرتها على محاولتها السابقة والواجبات التي مررتها لي لتجربة نفسي بها. هذه المرة أنا عازمة على الاستمرار.

شكوت لها شعوري الدائم بالغضب، والثقل الذي يسببه التفكير في قصص سابقة، أو حالات متنوعة لا شأن لها بالوقت الحاضر. بدأت العمل بالاستماع التامّ ومن ثمّ أوصتني بالكتابة، الكثير منها.

خلال أسابيع، بدأت بملاحظة الأمور الدقيقة التي تخرجني عن هدوئي، أركز فيها وأعيد تحليلها بهدوء واجتازها. أنسى كثيرًا بأن التفاعل مع المواقف ليسَ ضروريًا، وأن دخول النقاشات التي لن تؤثر على سياق حياتك غير ضروري، بل مذموم أحيانًا. شعرت بعد تطبيق التمارين والتأمل لجدولي اليومي ولحظات الانتكاسة أنني تعافيت فجأة، لدرجة أنني لم أجد ما أتحدث عنه في الاتصال التالي مع المرشدة، وضحكت وقالت هذا طبيعي سيأتي الحديث، لا تشعري بالحرج أو الاضطرار للثرثرة. وأقول لها أن ما أمرّ به الآن يشبه أن يتقن طفلك خدعة أو مهارة في خصوصية بيتك، وتطلب منه تكرارها أمام الضيوف ويرفض بعناد. هذه حكايات غضبي وما يشغلني واختفائها المفاجئ عندما تحدثنا.

“من أنتِ؟“

قد يكون الثقل الذي تشعر به هو فجوة بين شخصيتك الحقيقية والشخصية التي تظهر بها للعالم الخارجي. عندما تحدّثنا في هذا الموضوع سألتني المرشدة: من أنتِ فعلًا يا هيفا؟ انطلقت للحديث عن عملي، عن حياتي، عن مكاني بين أفراد عائلتي، وشيئًا فشيئًا أدركت بأنني أصف نفسي من الخارج، أصف هيفا في قصص الآخرين. لكنّي لم أقل أي شيء عن نفسي بمعزل من كلّ هذا.

طلبت مني التفكير بعمق في الأمر، وحاولت تسهيل الموضوع باقتراح تمرين واسئلة من قبيل لو لم تخف من شيء ماذا ستفعل؟ وماذا لو امتلكت الدعم المالي غير المحدود ماذا ستفعل؟ وغيرها من الأسئلة التي تدغدغ المشاعر وتفتح باب للأمل، والحلم ربما.

لتعرف نفسك تمامًا فكّر في لحظة السعادة الصافية، اللحظة التي تتخذ قرار أو تقول شيئًا لأنك تعنيه، وترغب بقوله، وفعله. لا أن تأتي خطواتك من خوف، أو تردد، أو صورة تحجب حقيقتك لتعبر بها إلى مساحة القبول.

لستُ هيفا المدرسة، ولا الكاتبة، ولا التي تجتهد كلّ يوم بالبحث عن طريقة جديدة لإقناع عميل بفكرة إبداعية، أو رسم طريق لمشروع ما.

البحث عن “أنا” الحقيقية يعني الغطس لأعماق سحيقة، أين أنا قبل كلّ هذه الطرق المرسومة بالمسطرة، أين أنا قبل الاختبارات المدرسية، وأوسمة التفوق، وشرائط الشعر المشدودة.

جزء من التمارين والأسئلة يمرّ بمنطقة ممتعة لكنها في نفس الوقت تفتح ملفات لم أرغب بالعودة إليها، كأن يقول لك السؤال ما هي أكثر لحظات حياتك تمردًا؟ وأذكر حدثين على وجه التحديد وكلها حصلت قبل عمر الثامنة، تلك النسخة الصافية من روحي، جرّبت أن تمسك بالمقص، وتمرره على شعرها وملابسها بدلًا من الورق. انتهيت بقصة غريبة، ومدرسة روضة أصابها الهلع ولم تعرف كيف تبلغ والدتي بالكارثة.

أحبّ هذه القصة، وأقلبها في رأسي كثيرًا. أنا لا أقول بأنني سأقص شعري بلا تركيز، أو ملابسي. ولكن لحظة الهدوء التي شعرت بها هيفا في ذلك العمر وهي تفعل شيء ما، شيء وجدت فيه سعادة صافية. أريد ذلك!

هل تظنون أن أمر البحث في النفس سهل؟

لا طبعًا.

ليست لدي رفاهية التوقف عن العمل وكسب الرزق، وليست لدي رفاهية ساعات اليوم الطويلة التي أقضيها في نبش الذاكرة. كنت أسرق الوقت من هنا وهناك. أو أقبض على نفسي وأنا ألمح لمعة سعادة بعيدة في عيني بمجرد مروري بلحظة تشبه حدث قديم واتمسك بها. أكتب من جديد، واطرح المزيد من الأسئلة على نفسي لأصل.

من أنتِ عندما تستبعدين عملك؟ والكلمات والقصص والأخبار والروابط المفيدة التي تشاركينها على الشبكات الاجتماعية؟ من أنتِ في هدوء يومك؟ في الصباحات التي تقضينها مع صديقة؟ من أنتِ بصحبة إخوتك؟

وأكتب. وتمتدّ القوائم وتدهشني لأنها لا تشبه الشخص الماثل هناك، على المنصة يمرر الهدايا والفوائد.

تذكرت في تلك اللحظات حديث أحد الأصدقاء الذي يصفني –وهذا رأيه طبعًا– بأنني شخصية ذات هيبة، قد تدفع بالآخرين للتردد والحديث معك عن أشياء عفوية وبسيطة، فكرة المزاح مثلًا قد ترعبهم! ليس وحده من يقول ذلك، ولن أكذب إذا قلت بأنّ الموضوع يسبب لي الضيق، وكنت استغرب كثيرًا عندما يصرح المقربون والأصدقاء بأنّ هيفا في الفضاء الإلكتروني لا تعكس تلك اقتربنا منها وعرفناها.

ومن جهة أخرى، أحبّ كثيرًا اللحظات التي يصرح فيها البعض بأنّ شخصيتي خارج الفضاء الإلكتروني مطابقة لما يقرؤونه ويرونه.

إذا قلت بأن آراء الآخرين لا تهمّني تمامًا فأنا أكذب، نعم أهتم. وأذهب مع الرأي الذي يقول بأن العلاقات والمسافات بين الناس وبيننا حياة كاملة، هذا التفاعل، هذه الرؤية، وهذه الآراء مهمّة في نموّنا النفسي والاجتماعي. نحن بحاجة للخروج من أنفسنا ولو للحظات.

كيف وصلت هنا؟

نعم كنت أتحدث عن هيفا بصورتها المحببة.

أذكر بأنني ألغيت حسابي على موقع Goodreads لسببٍ قد يبدو اليوم سخيفًا لكنّه مهم في قصة نموّي وشفائي: لم أرد أن يكون كل ما أنا عليه، مراجعات كتب، لستُ هيفا القارئة فقط، ولا أريد الارتباط الأبدي بالقراءة وكأنها مهنة أو صفة. لكنني لم أتوقف عن هوايتي الأحبّ، إنما اخترت أن أذهب في مخبأ سرّي، أرسل منه ومضات قصيرة وقصص لمن يرغب بها.

طبعًا كلما تذكرت هذه القصة أشعر بالخجل لأن ما علاقة هذا بذاك؟ لا يمكنني طبعًا استعادة الحساب، وحاولت بعدها البدء الجديد ولم اتحمس للفكرة فتركتها للنسيان. وهذا مثال على الأفعال الغريبة التي كنت –وما زلت– أقوم بها لأنفصل من صورة التصقت بي ولم أعد أشعر بالانتماء لها.

أذكر قصص أخرى ترتبط بكتابة تغريدة عفوية، أو مشاركة صورة، أو أي شيء قد يجده المتابعون مخالف للصورة الذهنية التي وضعوها لي. بعض التعليقات وإن بدت بريئة في لحظة، تصبح مؤذية عندما أفكر بها مرة ومرتين ولا أستطيع تجاهلها. من يحددّ حقيقتك؟

توقفت هنا لنصف ساعة تقريبا وعدت للكتابة، وشعرت بأنّ مكان التدوينة في المسودات، أو الصفحات التي لا أعود لقراءتها مجددًا.

سأحارب هذه الفكرة وأمضي لتنفيذ تمرين الأسبوع. أن أكتب عن نفسي كما أحبّ، بلا قيود، أو تدقيق أو التفكير في: ماذا سيستفيد القارئ؟ هل هذا محتوى ترفيهي؟ هل بدأت التدوين للترفيه؟ أو للفائدة فقط؟ أسئلة كثيرة ومقلقة : )

الآخرون طبعًا لا يحددون حقيقتك، أفكر بالآخر وكأنه جهاز استقبال لما أبثّه، وظيفتي ليست الترفيه، أو التلقين أو التعليم، أنا هنا لأعبّر وأشارك قصة. وهذه إحدى الصفات التي توقفت عندها عندما فكرت في هيفا الحقيقية.

منذ عمر مبكّر أحببت سرد القصص، اختلقت الكثير منها، وأضفت البهارات والدراما، وفي هذا السياق كنت أرفّه عن والديّ ومدرساتي، وأقاربي. هذا الجوع للقصّ لم يغادرني أبدًا على مرّ السنوات. ولكنني لوثته أحيانًا بالعبء الذي أضعه عليه. أن تقول قصة مفيدة، قصة فيها معلومة، أو نتيجة نهائية. وتحوّلت الكتابة من هواية محببة، إلى وظيفة، ثمّ طريقة لجذب الانتباه والقبول. لا عيب في ذلك طبعًا، لكنني أفرطت وابتعدت عن التوازن كثيرًا.

خلال الأيام الماضية بدأت تدريجيًا مشاركة جوانب من حياتي اليومية دون تدقيق أو مراقبة ذاتية. لم يكن الأمر سهلًا وهذا ما قد يثير الاستغراب –والحنق– عندما تكون شخص يعيش حياته بحقيقتها الكاملة ولا يجد مشاركة لقطة من مسلسل كرتوني للكبار أمر يدعو للتوتر وتزوره أفكار مثل: ماذا سيقول المتابعون عن هذا؟ إنه مسلسل كرتوني يزدحم بالنكات البذيئة! كيف تشاهدينه؟ لكنني أحبّه.

كما بدأت الكتابة في القائمة اللانهائية للأمور التي أجدها أقرب لنفسي وتشبهني وتثير بداخلي سعادة صافية! أحب الضحك من قلبي على النكات البذيئة خصوصًا القديمة منها التي ترويها جدتي وهي تلف غطاء رأسها على فمها وتغرق بالضحك. أحبّ برامج الواقع التافهة وأتابعها بحماس لأكثر من عشر سنوات، أحب المشروبات الغازية الباردة وحاولت الإقلاع عنها ولم استطع، أكسل في أيام كثيرة ولا أرتب غرفتي حتى تغرق في الفوضى، أعتذر عن الخروج من المنزل لأنني أحاول إتمام مسلسل اكتشفته صدفة، اتبادل مع الصديقات الـ memes الغريبة، ونقضي الساعات في كلّ مرة نلتقي في تخيل العلاقات التي كدنا نفقد أنفسنا لنبقيها وعندما نظرنا لها في المرآة مبتعدين اكتشفنا بأنها كابوسية، لدي لوحات في بنترست خصصتها لمنزلي الحلم، وأحبّ قائمة كتبتها وأحفظها في صندوق عن صفات شريك حياتي الرائع واقتباسات وقصائد حبّ سأشاركها يومًا ما وأتذكرها في اللحظات التي أفقد رأسي وأندفع بكل قوّتي تجاه شخصٍ غير مناسب.

تضحكني فكرة أني بحاجة لكتابة هذه الأشياء في قائمة، ولم انتهِ منها بعد لكنّها نصيحة مرشدتي لتذكيري بأنّني حقيقية وأن كل هذه الضغوط التي أضعها على نفسي في رأسي فقط، أنا بحاجة للتحرر من الصندوق الذي وضعت نفسي فيه ولم يضعني فيه أحد.

تهانينا وصلتم لنهاية التدوينة!

كانت حفلة صاخبة في رأسي ووددت وضعها في صفحة كي لا أنساها، وأعود إليها لأتذكر نقطة الانطلاق. نقطة الحقيقة والخفّة. لن يتغير كلّ شيء في ليلة واحدة، لكنني سأحاول.