التصنيف: تجربة

رأيت في الحلم ليلة البارحة أني أفتش في رفوف المطبخ عن شوكولاتة Lion Bar ووجدت الكثير من اللفافات الفارغة والجديدة. بدأت يومي وأنا أفكر في الشوكولاتة وسبب ظهورها في حلمي. وهذه معلومة لا أدري إذا شاركتها معكم من قبل أو لا: أحبّ التفكير في أحلامي وتحليلها وأذهب لأبعد من ذلك وأسأل غوغل عنها كلّ صباح.

يناير كان شهر طيب بمقياس الحياة الحالية. كان فيه عمل كثير ومرح، وفرح، ورحلة قصيرة لجدة جمعتني بالأصحاب والموج والغروب. شحنت نفسي واستمتعت بقليل من العزلة بعيدًا عن المنزل الصاخب. تقول لي مرشدتي: تقفزين قفزات غزال طويلة وخفيفة! والسبب في هذا الوصف أنها لاحظت التغيرات التي مررت بها خلال السنة التي قضيناها سوية. أتممت مهامّ ممتعة وصعبة في نفس الوقت، قرأت عدة كتب أوصت بها لاكتشف موضوع جديد أو فكرة ناقشناها واحتاج لتفكيكها أكثر. أحبّ العمل الذاتي هذا، وسعيدة أنني في الوقت المناسب من الحياة قررت الالتفات لنفسي وعلاجها. خلال السنة الماضية مررت بعدة مواقف شديدة ما كنت لأتجاوزها بخفّة ووعي لولا أن مددت يدي لطلب المساعدة. لدي الكثير لقوله عن هذه الرحلة لكنني انتظر لحظة مناسبة ومكان أفضل للحديث عنها. بالعودة للأمس وأحلامي الغريبة اشتريت لوح الشوكولاتة المنشود وكنت أفكّر في روعة تحقيق الحلم بهذه السرعة! تخيلت إن الأحلام التي نراها تتحقق بسهولة زيارة السوبرماركت، وذهبت أبعد لأفكر: ربما كانت المشكلة أننا لا نفكك هذه الأحلام لأجزاء أصغر وأكثر قابلية للتحقيق. عدت للائحة طويلة من الأحلام وبدأت بتفكيكها إلى أصغر مكوناتها، وصولا إلى النية. وربما يجب ألا أقول إن النية مكوّن صغير فأثر البدء بالنية في النفس والحياة حولنا كبير لو تأملناه.

أعددت بالأمس شوربة الطماطم وسندويتشات الجبنة المشوية وجلست مع اخوتي للعشاء، هذه اللحظات التي نسرقها من أيام مجنونة لا نعرف رأسها من قدميها. خلال يناير قدمت الورشة الأولى (من الـ١٢ المخطط لها في هذا العام بإذن الله)، وبعد أسبوعين تقريبا أقدم ورشة فبراير. الشهر الأول كان عن تدوين اليوميات وهو وقت مناسب للبدء بهذا المشروع. سأنشر خلال الأيام القادمة نسخة ملخصة من الورشة صالحة للقراءة. أما شهر فبراير الحالي سيكون عن التدوين، البدء بالتدوين تحديدا من خلال ورشة مدتها أربع ساعات مناسبة لمن يرغبون ببدء التدوين من الصفر. كيف تبدأ مدونتك من الفكرة والاستراتيجية وصولًا لاختيار المنصة الرقمية المناسبة. يمكنكم التسجيل في الورشة من خلال المتجر الإلكتروني على هذا الرابط.

خلال الأشهر الماضية اعتمدت وحدة قياس للأيام والوقت، هذه الوحدة تركز على اللحظات التي اجتزت فيها حاجز خوف وهمي وضعته لنفسي، أو قفزة بعيدة عن منطقة الراحة. وما أكثرها من حسن حظي! قررت قبل أسبوعين العودة للتمرين في نادٍ رياضي خارج المنزل، وكان القرار صعب لكنّه ضروري لأنني بحاجة لأجهزة إضافية ومساحات وغرفتي ومساحة التمرين لا توفرها. اخترت فكرة ذكية بالاشتراك بعدد الزيارات وليس بالاشتراكات الكاملة المكلفة خصوصا وأن علامات الحجر تلوح في الأفق. كان تخمين صحيح فبعد إتمام عملية الاشتراك بأسبوع أُعلن عن إيقاف الحضور للأندية الرياضية لعشرة أيام -قابلة للتمديد. في اليوم الأول لحضوري قالت لي موظفة الاستقبال أنها سعيدة باشتراكي وترغب في إرشادي لغرفة أخذ القياسات وكتلة الجسم وما إلى ذلك. ابتسمت ورددت بلطف: لا أريد ذلك. تفاجأت وضحكت وقالت: تخافين من النتيجة؟ وأكدت لها: أنا أرى النتائج بوضوح في المرآة ولا أرغب في الوزن أو قياس الكتلة والعضلات والماء. وحاولت محاولة أخيرة معي بقول: لن تدفعي شيئًا مقابل الخدمة فهي من ضمن اشتراكك، وأجبت بحزم محاولة ألا أفقد ابتسامتي: لا شكرًا، ممتنة لتوضيحك كافة تفاصيل الاشتراك لكن لا احتاج أخذ وزني الآن أو بعد ستة أسابيع أو سنة.

 لم أرد أخذ المزيد من وقتها لشرح قصتي عندما تخلصت من الميزان تمامًا وتخلصت معه من مشاعر التوتر ومراقبة صعود وهبوط الأرقام. أصبحت علاقتي بجسدي أهدأ، ضاقت الملابس؟ انتبهي هذا يعني بأنك زدت من الأكل وقللت الحركة ولنعد الآن لوضعية الإصلاح. يكفي أن ارتدي ملابسي في الصباح، أو ألحظ اضطرابا في لياقتي لاعتمد إحدى طرق العلاج المجربة. الاسراف في الأكل والاسراف في الجلوس تتناقض وفكرة الأكل الحدسي والحركة اليومية وهذه الأفكار هي التي حققت أفضل النتائج في حياتي. قرأت في يناير أيضا بشهية مفتوحة ومتعة، قرأت “مستر غوين” لأليساندرو باريكو. الرواية التي يقرر بطلها التوقف عن الكتابة والتوجه للبورتريه ولكن بمفهومه الخاصّ. كانت رواية ذكية وممتعة وبرأيي أي تفاصيل إضافية عنها ستحرقها. وما إن انتهيت من روايته هذه مددت يدي لرواية أخرى له وهي “حرير” التي يعمل بطلها في مهنة مدهشة: تجارة دود القز وتهريبه من أقصى الأرض. أحببت الشاعرية والغموض والمساحات التي يتركها الكاتب لخيالي. ومن المؤكد أنني سأبحث عن بقية مؤلفاته خلال الفترة القادمة.

كيف كان يناير لكم؟ ما هي الاكتشافات الشخصية التي قادكم إليها؟ كتب قرأتموها؟ مشاهدات؟ أحب قراءة تعليقاتكم كلها -مع أن الوقت لا يسمح لي دائمًا بالرد عليها لكنها تسعدني وتلهمني جدًا.

.

.

.

في الجلسة السابقة مع مرشدتي طلبت منّي أن أكسر ميزاني!

نعم قالتها بهدوء وحزم: أريد منك أن تكسري ميزانك وأن تتوقفي عن وزن نفسك للأبد. الأمر أشبه بفجيعة. شخصيًا ومنذ عمر مبكر جدًا وما إن تنبهت بأنني مختلفة، وأنّ الميزان وحده سيحدد عودتي لقائمة البشر الاعتياديين. الرقم على الميزان يُكتب في يومياتي قبل التاريخ أحيانًا. الرقم على الميزان يحدد ما إذا كنت سأحظى بيوم سعيد، أو غائم. الرقم على الميزان يحدد احتفالي بنهاية العام، أو يوم ميلادي كل سنة. الرقم على الميزان يشبه صاعق صغير حول عنقي، كلما تأرجح صاعدًا تمكن منّي الإحباط. والآن تأتي مرشدتي وتقترح كسره. تذكرت احتفالي باقتناء ميزان رقمي دقيق بعد ميزان ايكيا الرخيص الذي احتفظت به لسنوات، تذكرت كل أجهزة الميزان الرائعة/الرادعة في فنادق إجازاتي. والآن تقول لي توقفي عن هذا. كيف سأعرف ما حققته من نجاح؟ أو عندما أترك لنفسي حرية الكسل والاحتفال بالأكل لأيام متتالية. تناقشنا قليلًا ويبدو أنها نجحت في إقناعي.

الميزان ضروري مثلا لتحديد ما إذا كان الملاكم في فئة معينة، هل أنت ذبابة؟ ديك؟ ريشة؟ خفيف؟ ثقيل؟

الميزان ضروري لتحديد ما إذا كان الرضّع والأطفال يكبرون بوزن صحي مناسب لأعمارهم.

الميزان ضروري لضبط وصفات الطهي وكميات المقادير.

الميزان ضروري لشراء الخضروات والأجبان واللحوم، كيف سنقيّم سعرها إذا؟

لكنّ وزن نفسي يوميًا لم يأتِ بخير دائمًا، حتى عندما اشتريت مقاسًا أصغر، حتى عندما لاحظ الجميع بأنني خسرت وزنًا. لا لا أصدق هذا فالميزان يقول عكس ذلك. احتجت أن ابحث أكثر، وأفهم ما سبب التأرجح، السوائل؟ العضلات؟ المزاج؟ كثافة الدمّ؟ لقد حاولت كثيرًا التخلص من الميزان لكن الخطة لم تنجح. أذكر عندما قمت بتجربة نظام Whole 30 –هنا تدوينة عنه– امتنعت تمامًا عن الوزن لمدة شهر. كان التحدي عظيم لكنّ مطورة البرنامج أشارت لهذه النقطة بالتحديد. تقول لي مرشدتي توقفي عن وزن نفسك، والآن أتممت أسبوعين بلا وزن. أشعر بأنني أخفّ معنويًا، وأجمل، وهذا ينعكس على علاقتي بالمرآة وخزانتي. أخرجت يوم الجمعة الماضي قميص من الكتان اقتنيته قبل ثلاثة أعوام ولم يكن مقاسه جيد على الاطلاق! أذكر عندما ارتديته للمرة الأولى وكنت أشبه شخصية فكاهية وأي حركة ستطلق الأزرار في كل اتجاه. ارتديت القميص من جديد، وكان رائع كأنه فُصّل للتو من أجلي، احتفيت بنفسي ولم أقاوم أخذ دورة كاملة أمام المرآة للتحقق منه.

هل كسرت الميزان؟ لا، ليس ملكي وحدي. لكنني أخرجته من مساحتي والآن هو مشكلة شخص آخر في المنزل.

_{Photo via Shorpy}

.

.

.

بدأت كتابة يومياتي بعمر العاشرة تقريبًا. لم أكن واعية لفكرة تسجيل اليوميات بشكل كامل، ربما شاهدت شخصية محببة تفعلها -كانت جودي أبوت ربما- لكن السبب الرئيسي هو رغبتي في الحصول على المذكرة السنوية التي تصل والدي من الشركة ولا تتأخر كل سنة. غلافها الجلدي الرائع، حواف الصفحات الذهبية، شريط المؤشر الحريري الأنيق، والصفحات الأولى طبعًا: تحويل المقاييس، مفاتيح الاتصال الدولي التي لم استخدمها إلا بعد ٢٠ سنة لاحقة. بدأت الكتابة وكانت أكثر شيء أكرهه في ذلك العمر. خطي سيء وإملائي كذلك. كنت أحب القراءة أكثر وكانت كتابة اليوميات فرصة لتمرين يدي. كتبت لنفسي، وللأصدقاء، خيالاتي وكوابيسي وأحلامي. لم تأخذ كتابة اليوميات شكلها المناسب إلا بعد عمر ١٥ تقريبًا. احتفظ اليوم بمذكرة من ١٩٩٧، السنة التي شهدت احتكاكي الأول بالموت والفقد، كتبت عن كل شيء حدث في الرحلة التي سبقت وفاة جدتي لأبي. حتى سرعة سيارتنا التي لم تزد عن ٨٠ كيلو على طريق الدمام-الرياض بسبب عطل غريب وخشية والدي أن تتعطل تمامًا.

كانت رغبتي بتدوين اليوميات متغيرة بحسب أحداث حياتي، أذكر مثلا أن الصف الثالث الثانوي كان وسيبقى غائمًا لأنني اخترت أن انشغل بالدراسة ومتاعبها وألا أدون عنها. نصيبي من الذكريات في تلك السنة بطاقات الميلاد، وتواقيع الصديقات في توديع المرحلة قبل أن تفترق طرقنا. ولا يمكن أن أسمي هذه يوميات لأن الآخرين ساهموا في كتابتها معي. في فترة أخرى كان التدوين مرتبط بالحميات الغذائية المختلفة التي أتبعها آنذاك، ومعها احتاج لتدوين وجباتي بالتفصيل لمراقبة طعامي ووزني. توقفت عن فعل ذلك تمامًا تجنبا للضغوط والإحباط. عدت في الجامعة للتدوين إنما إلكترونيًا. وقتها اكتشفت برامج معالجة الكلمات، والبريد الإلكتروني، وأصدقاء المراسلة، ولاحقًا المنتديات. يمكنني القول إن يومياتي منذ دخلت خدمة الانترنت بيتنا تفرقت وتوزعت في حافظات الذاكرة المختلفة. لكن حتى بوصولي لعمر العشرين لم تكن عملية التدوين لأي أسباب سوى تسجيل الذكريات. لم اكتشف سحر أثرها العلاجي، والمحفز، والداعم للخطط وأهداف الحياة إلا لاحقًا. ربما كان عمر الثلاثين هو المنعطف الذي غيّر كلّ شيء. حتى شراء المذكرات السنوية صار لحظة احتفال. لم أعد انتظر المذكرات المجانية المطبوعة بأسماء الشركات وخرائط الشحن وناقلات النفط. أصبحت اختار المذكرة بلون يكون لون السنة القادمة ويحدد مشاعري نحوها.

تدوين اليوميات كان في مرّات كثيرة وسيلة لتثبيت أحداث معينة، حوارات، مواقف. كنت أعود إلى ما كتبته لأثبت وجهة نظري، أو علاقتي بحدثٍ ما. بعد فترة من الكتابة لهذه الأسباب بدأت أشعر بالضجر، واكتشفت بأن أغلب الصفحات تميل إلى السوداوية وللأسف “افتعال الدراما”. تدريجيًا نضجت تجربتي، ومعها تعددت المذكرات التي استخدمها، هناك تدوين يوميات للمستقبل وفيه المواعيد والمشاريع والأهداف القريبة والبعيدة حتى لا أنساها، وحتى أضع نفسي تحت تقييم إلى حدّ ما. تقييم لا يشكل ضغط كبير لكن بالصورة الشاملة للسنة مثلا: أريد تعلم مهارات جديدة، قراءة كتب في موضوع معين، السفر، لقاء الأصدقاء والعائلة في مناسبات مختلفة. هذا التدوين بالنسبة لي ملموس وواضح. المذكرة الثانية لا تخضع لتقييم أو ضبط مواعيد، تلك التي تبقى بجانب رأسي وأفرغ بها مشاعري نهاية اليوم. أكتب فيها عن التساؤلات التي تعبرني، الأحلام الغريبة، وأدوّن فيها إجابات للأسئلة التي تشاركها معي المرشدة -وهذا بدأ في ٢٠٢٠- لنعود إليها وقت الجلسة. قرار فصل المذكرات هذا ساعدني في الاسترسال بالكتابة الشخصية، لستُ أخشى ترك مذكرتي على مكتبي مثلا، أو في مكان العمل لتكون عرضة للتلصص. تلك في غرفتي في المنزل والأخرى تذهب معي في كل مكان.

وكما لاحظتم خلال هذا السرد، أنني تحولت تماما من التدوين الرقمي للتقليدي. حاولت اعتماد مذكرة الهاتف للتدوين اليومي لكن لم أجد فيها حميمية ومتعة الكتابة على الورق. في تطبيق الملاحظات ستجدون روابط لمواقع أود مشاركتها، لائحة تسوق من السوبرماركت، وصفات طبخ، كلمات أغنية مررت بها وأعجبتني، رسالة تدربت على كتابتها وترددت فيها قبل نسخها وإلصاقها في برامج المحادثة، أدعية، وأي شيء أودّ الوصول إليه سريعًا ومن أي مكان.

إذا كنت سأشارككم أجمل الأفكار التي مررت بها واعتمدتها في تدوين اليوميات ستكون كالتالي:لا تضع جهد كبير وقيود على نفسك في الكتابة، اكتب متى ما أحببت، كيفما أحببت.

– اختر وقت الكتابة المناسبة لك. هناك من يحب الكتابة الصباحية لأنها تصبح عامل مهدئ، تستقبل اليوم وقد نفضت عنك أي مشاعر أو التباس أو توتر قد يحول بينك وبين مواجهة اليوم والعمل. وهناك من يلجأ للكتابة في نهاية اليوم للتخفف. جربتها كلها لأسباب مختلفة وكانت مناسبة لي.

– استخدام الأسئلة كمحفز للتدوين سواء أسئلة شخصية من قبلك أو باستخدام المذكرات التي تحمل أسئلة وتلميحات للكتابة Writing prompts.

– جربت مفهوم صفحات الصباح الذي تعرفت عليه من خلال جوليا كاميرون، النقطة الوحيدة التي لم التزم بها هي أنها توصي بعدم العودة لفوضى الكتابة التي تتركها، وأنا في الحقيقة أعود لها لاكتشف الأفكار والمشاعر واستفيد منها مستقبلًا.

– كنت أقاوم الكتابة عن الأشخاص في اليوميات لكن استسلمت للفكرة وكانت ناجحة، الكتابة عن الآخرين في سياق علاقتنا بهم والمواقف التي نمر بها يساعدنا على اكتشاف جوانب في أنفسنا. من هم الأشخاص الذين يخرجون أفضل ما فيك؟ من هم الذين يقلبون حياتك رأسًا على عقب؟ كيف تستطيع النجاة والتغيير؟ وهكذا.

– قبل عدة سنوات اكتشفت مفهوم المراجعة الشهرية Monthly Review عبر مدونة Zen Habits، فكرته تعتمد على مراجعة الشهر في نهايته، بالإجابة على عدة أسئلة:

ما هو العمل الذي أنجزته؟

ما هي المشاريع التي تقدم العمل فيها؟

بالنسبة للتعلم الشخصي ما الذي حققته؟

ماذا حققت في مجال الصحة واللياقة؟

هل مررت بأحداث هامة تريد تذكرها؟

ما هي المفاجآت غير المتوقعة التي مررت بها؟

ماذا تعلمت هذا الشهر أو اكتشفت واحتاج تذكره؟

ما هي أهداف الشهر المقبل؟

كانت فكرة المراجعة هذه مريحة في حال شعرت بالإحباط أو ظننت بسبب قسوتي على نفسي أن الشهر كان بلا منجزات أو فائدة. الجلوس نهاية الشهر والإجابة على الأسئلة والتنقل بين المذكرات، والصور، والأحداث ممتع جدًا. وهو وسيلة للتطور وتحسين جودة حياتك.إذا كانت الصفحات المرقمة أو التي تحمل تواريخ للأيام والشهور تزعجك، اقترح اقتناء مذكرة بصفحات خالية منها. وهذا ما فعلته قبل عدة سنوات عندما اخترت تدوين اليوميات الشخصية في مذكرة بلا تواريخ محددة. تمرّ بعض الأيام ولا أشعر بأن لدي رغبة للكتابة أو طاقة وعندما أعود لها مجددًا لن تكون هناك صفحات خالية.

– كتابة اليوميات لا تعني كتابة نصوص طويلة، أو تحتاج قدرة خارقة للتعبير. في أحيان كثيرة أدون يومياتي على شكل قوائم مفضلة، أو قوائم أفكار، أو مشاعر مررت بها. كلام مختصر وواضح ومناسب للحظة.

– تدوين اليوميات مفيد لجوانب الحياة المختلفة، أعرف مثلا أشخاص يدونون يومياتهم المهنية، وهذا يساعدهم في تقييم أنفسهم والاستعداد للتقييم السنوي مثلا. أيضا يساعدهم ذلك في حالات التعلم، والدخول لمجال جديد عليهم.

هذه التدوينة قد تطول ويمتد الحديث فيها لأيام. حاولت الاختصار قدر الإمكان ومشاركتكم ما وجدته مفيدًا وممتعًا. أيضا يمكنكم الاطلاع على هذا الملف الذي شارك في كتابته متابعو المدونة. تركت التعليقات بدون معلومات شخصية للمحافظة على خصوصيتهم. اطلعوا على تجاربهم الشخصية التي قد تثير اهتمامكم وتحفزكم للبدء. أيضا يمكنكم زيارة الروابط أدناه للمزيد من الإلهام والفائدة:

What I Learned by Journaling for 30 Days

How I Journal and Take Notes | Brainstorming + Focusing + Reducing Anxiety | Tim Ferriss

The Art of Journaling: How to Start Journaling, Benefits of Journaling, and More

The 15-Minute Habit Worth Making Time For

The Life-Changing Habit of Journaling

^{Photo by Paico Oficial}

.

.

.

١

أكتب هذه التدوينة من غرفتي بعد انقطاع أسبوعين عن الصباحات فيها.

كانت العودة لمقرّ العمل مؤقتة بسبب مشاريع تحتاج حضور وتفكير جماعي. واليوم من جديد في غرفتي والنافذة مفتوحة تنقل أصوات العالم الخارجي والشمس منعكسة على المرآة الضخمة وقطّتي فزِعة من ظلها المنعكس على السقف. تهاجمه تارة وترتمي على البلاط تارة أخرى لتراقب ذيلها وهو يرقص مع انعكاس أشجار الجيران. حفلة ظلال ونور. المؤجر الذي نسكن في بيته يسكن ملاصقًا لنا، وكأن غرفنا امتداد لغرفهم. يمكنني سماع كعب الفتيات المتأنقات مساء. وفي وقتٍ آخر يشاركني الأطفال المتخمين بالسكّر أحلامي وأفكار ما قبل الغفوة. يركضون ويقودون دراجاتهم ويضربون الزجاج بالكرة. لقد اعتدت على هذا الصخب لدرجة أني احتاج التعود تدريجيا على النوم في غرفة هادئة كلما ابتعدت عن غرفتي. من النافذة يصلني صوت الجدة والأم والحفيد -أو الحفيدة-. إنه الموعد اليومي لتعرضهن للشمس مع الرضيع. صوت طفل يلعب، وأم وجدة يناغينه. موعدهم ثابت ويتحرك قليلا مع تحرك الشمس وحالة الطقس. يؤنسني وجودهم وكأنني جزء من شرفتهم الممتدة. وتنتهي هذه الفقرة الممتعة بعودتهم للداخل مع أذان الظهر الذي يتبعه تشغيل آلات الحفر والتكسير في الحارة. الأرض التي كانت مثل مساحة تنفس أمام شارعنا تتحول تدريجيا لبناية ضخمة.

٢

لقد كانت النيّة الأساسية من توقفي العودة للداخل والتفكير في كلّ شيء.

ذهبت في العمق للإجابة عن الاسئلة التي تركتها مرشدتي بين يديّ منذ سبتمبر الماضي: ما هي التزاماتك في الحياة؟ وما هي الأشياء التي تفعلينها بحبّ وعفوية؟ بمجرد أن أوقفت زرّ التشغيل للمشاركة كأنني دخلت في فقاعة تخصني وحدي. حتى أثر الشبكات الاجتماعية تغيّر فورًا. تخلصت من هلع فوات الأشياء والقصص. والحقيقة أنني لم أنقطع تمامًا عن دخول حساباتي على الشبكات الاجتماعية. واخترت قائمة مختصرة من الأصدقاء، والفنانين والمدونين الذين أحبهم وأطلّ عليها من وقتٍ لآخر، فما من سبيل للاقتراب منهم إذا أقفلت كلّ الأبواب. الجديد في الموضوع أنّي اخترت المشاهدة والتحليل وحبس اللحظات بداخلي دون الحاجة للتعليق أو التفاعل، أو إعادة المشاركة. عدت لمتعة المكالمات الهاتفية الطويلة، وزيارات المنازل وفناجين القهوة الملونة. صحيح أن العالم كان تحت تأثير الجائحة، ولم يتغير شيء. لكن ذهني كان حاضر ومستعد ومتحمس أكثر. فتحت قوائم رغبات قديمة وهوايات ومشاريع. وعدت لإتمام الفصول المتبقية من كتابي الذي أملت أن يظهر للنور العام الماضي، وربما كان تأخيره فكرة جيدة!

٣

بجانب مكتبي لوحة ملاحظات أثبّت عليها القصاصات والصور العائلية والذكريات. وأحيانًا أترك عليها أوراق ملاحظات دوّنت فيها أفكار خلال العمل لأعود إليها.

في إحدى أيام نوفمبر وبينما أنا منهمكة بالعمل والكتابة التفتت للوحة وانتبهت لقصاصة مخفية خلف الصور والبطاقات. كتبتُ عليها بالإنجليزية: How would it feel without obligations or limits? كيف ستشعر بلا التزامات أو حدود؟ من الورقة أعرف أنها مكتوبة بين ٢٠١٧- وبداية ٢٠١٨. كيف عرفت؟ لأني أذكر دفاتر الملاحظات وأحبّها. أظنها كانت مرتبطة بورشة “كيف تصمم يومك المثالي؟” لا أذكر الآن، لكن السؤال اللطيف أعادني لسؤال المرشدة. وحاصرتني هذه الفكرة -بشكل جيد- خلال الشهرين الأخيرة من العام. إن التوقف عن المشاركة والكتابة والنشر في المدونة أظهر لي إلى أي مدى أصبحت منغمسة في القراءة والبحث اليومي عن مواضيع يمكنني الكتابة عنها. لم تكن مرتبطة باهتماماتي الحالية، والدليل أن توقف التدوين صاحبه القراءة في مواضيع مختلفة. هل اتضح لكم مقصدي؟ كنت أقول لأخواتي: هل أنا أقرأ هذا الكتاب لأنني أريد قراءته الآن أم لأنّ المتابعين يرغبون في معرفة محتوياته وما إذا كان ممتعًا؟ هل أنا أشاهد هذا الوثائقي أو المسلسل لأنني في مزاج للمشاهدة أم لأنه جديد وقد يكون نشر مراجعة حوله فكرة ممتازة؟ وهكذا كانت الأسئلة تستدرج المزيد من الأسئلة وأنا أتأمل وابتسم واكتشف. لقد حولني العمل في التسويق وصناعة المحتوى الرقمي إلى وحش أرقام! كانت مدونتي وحساباتي على الشبكات الاجتماعية مساحة لاكتشاف أفكار التسويق التي أطبقها على العملاء. أقول لقد نجحت الفكرة والدليل إليكم يا أعزائي هذه الاحصائيات المذهلة! التركيز في الموضوع سبب لي الغثيان في بعض الأوقات. عدت لأرشيف المدونة وبدأت بقراءة التدوينات للتحقق من صحة مشاعري واكتشافاتي. وجدت أدلة عملية كثيرة. المدونة في وقتٍ ما ستكون صالحة لدراسة حالة، كيف تحول هواية إلى عمل تكرهه، أو كيف تصنع ملف إنجاز من تدوينات شخصية وتتحول إلى روبوت. إلخ.

حسنًا بالغت! كثير من التدوينات لها طابع شخصي حميم وأحب العودة إليها لأتذكر أنّ التدوين بهذه الطريقة يشبه الكتابة في مذكرتي الورقية. تصلح هذه الفكرة لتكون بوصلة أو مرساة تعيدني كلما ظللت الطريق. والآن ماذا؟

٤

في الفترة الماضية تحوّلت بالكامل إلى التعلم والترفيه الشخصي. أقضي ساعات اليوم في العمل وفي المساء استرخي، واتابع المسلسلات، وأحيانًا أقرأ لو وجدت كتاب ممتع. بدأت أيضا القراءة المتخصصة حسب الحاجة، إذا تطلب العمل ذلك أو رغبت بتطوير جانب من حياتي. الكتب دائمًا فكرة جيدة، وتأتي بالنسبة لي قبل مشاهدة الفيديوهات والاستماع للبودكاست. أصبحت اتعامل مع العالم الرقمي من حولي وكأنه أداة مساعدة، أو مكمّل غذائي. وتعلّمت أن أحصل على القبول والمكافآت بشكل ذاتيّ، وبالتالي خفتت تدريجيًا الأصوات التي تطالبني بالنشر لجمع الأرقام والإعجابات لاحتفل في نهاية اليوم بمنجزي. لم أضع الكثير من الضغوط على يومي واخترت قائمة قصيرة جدًا أشطب نقاطها قبل الغفوة مساءً. أصبحت كمن يتعلم هواياته من الصفر، أعود لكلّ شيء بعين جديدة ومشاعر مختلفة. وكلما شعرت بأنني انزلقت لاكتناز المعلومات والركض بين الصفحات، اتحقق من بوصلتي واسترخي.

الشيء الممتع في الموضوع: ارتفع معدّل الإنجاز بشكل ملحوظ! والمهامّ التي تحتاج مني يومين إلى ثلاثة أجلس لإتمامها خلال ست ساعات أو أقل.

٥

مع نوفمبر تغيّرت أشياء كثيرة. استعدت شهيتي للحياة بعد أن فقدتها في منعطف ما خلال السنة. جربت أشياء جديدة، وعدت لحماس الانتظام على فكرة أو تغيير حتى يصبح عادة. لم يكن هناك ممانعة شديدة كما واجهت في الأشهر الأولى. هدوء عامّ وغامر. وتذكرت عندما بدأت السنة وفي مجموعة من الأصدقاء عبّر كل شخص عن هدفه من العام وأذكر جيدًا أنني قلت: السلام أكثر من مرّة، وربما أشرت للحبّ والبحث عنه. اليوم أنا أحبّ نفسي أكثر من أي وقتٍ مضى، وأشعر بالسلام بعد عاصفة طويلة. أعمل بمبدأ قيادة السيارة بلا مرآة خلفية Rear-View mirror، أذهب للأمام فقط ولا ألتفت. لأن الالتفات سيكون كارثيّ على التركيز.

٦

الفاصل الهادئ يضعك بمواجهة “دراما” الأيام التي تظن بأنك تتفادها بالتخلص من أشياء تحبّها أو استبعاد هواية أو نشاط تحمّله وزر هذا التعب والفوضى. تكتشف أن المشاكل لا تختفي بمجرد أن أغمضت عينيك أو وضعت اللحاف على رأسك. وللأسف في أحيان كثيرة ستستيقظ لتجدها تتمطى على حافة السرير وتنتظر الخروج معك. هل حللت كلّ مشاكلي؟ لا. لكن أعدت ترتيب مساحتي ورأسي وتنفست قليلًا وكتبت كثيرًا لأصل إلى مكان جيد في نفسي. بدأت التنظيف من زاوية الغرفة وانتهيت بزوايا قلبي. نظفت الخزائن، وأعدت تدوير كلّ شيء ممكن تدويره، وجمعت الملابس التي ستجد بيتًا جديدًا لها. وانتقل التنظيف من غرفتي لغرفة الحمام المشتركة بيني وبين أختي، وضحكنا كثيرًا عندما وجدنا علب شامبو ومنتجات للشعر انتهت من ٢٠١٣، والمفزع في الموضوع ليس كونها انتقلت من الجبيل للرياض وحسب، بل تنقلت بين ثلاث بيوت! وغيرها الكثير من العلب التي جاءت كهدايا، أو عرض تسويقي لنجربها ونكتب عنها وهذه حياة أخرى. أصبحت مساحتنا ونظيفة وتشبه تخففنا الذي نطمح إليه. تشبه أيامنا التي نحاول عبورها بأقل فوضى ممكنة. لقد أفرغت خزائني لدرجة أن الحديث في الغرفة أصبح له صدى خفيف. وفي أيام أخرى سيكون السؤال: متى نملأها مجددًا؟ لكنني عازمة ألا أفعل. وإذا أمكنني التخفيف من الأشياء حولي بشكل أكبر سأفعل. الحياة مع كورونا أجبرتني على تخصيص مساحة عمل أكلت ربع الغرفة تقريبًا، وربما مع تحسن الأوضاع (المادية والعالمية) سأبحث عن مكان أنقل له مكتبي ومكتبتي بحيث تكون مساحتي مخصصة للنوم والراحة فقط.

٧

“يعيد الناس اختراع أنفسهم دائمًا.“

فكرت في اللحظة التي سأقرر فيها العودة للحديث والكتابة -العلنية- من جديد. بعد الثامن من أكتوبر والتدوينة الأخيرة قبل الانقطاع، فكّرت في التدوين كلّ يوم. كل شيء أمامي كان موضوع مهمّ للتدوين وكلما عبرت فكرة لذيذة ذهني واستيقظ شعور مخالف للضجر الذي أطبق على نفسي أضحك. أضحك لأنّني ولو رغبت باستدعاء كل هذه القصص لم تأتِ. وبمجرد أن ذهبت لمكان آخر، مكان يغلب عليه الصمت والتأمل، استيقظت الحكايات وتجمّعت في حلقي!

هذا الأسبوع أكملت مدونتي ١٣ عامًا. أحبها كثيرًا ولم أطق الابتعاد لأكثر من شهرين عنها.

فأهلًا بالعالم من جديد.

.

.

.

ظهرت الفكرة في البدء مثل إعلان لعطلة ساحرة، أو بوستر دعائي لشواطئ معزولة بنخيل وثمار جوز هند وسيّاح رائقون ينظرون للأفق. قاومتها طويلًا. وكنت أحيانًا أفكر ماذا لو فعلتها في ظل الجائحة؟ شاهدت الكثير من الأفلام والمسلسلات وقرأت القصص التي يستغل أبطالها كارثة عالمية للاختفاء تمامًا والعودة بهوية جديدة. كانت الفكرة درامية لذلك لم أعطها الحيز الذي تريد. بالإضافة إلى أن شهور الجائحة الأولى وضعتني في مأزق، مأزق الرغبة بالكلام والمشاركة والانشغال عن كل ما يحدث في العالم بالتدوين. مرت الأيام وبدأت رحلتي الخاصة في الاستشفاء والبناء. مرت الأيام واكتشفت الملفات المفتوحة والمرفوعة على رفّ أقصى في روحي. حان وقت علاجها وإقفالها.

لقد كانت عشرة أشهر كابوسية، وسعيدة، وملونة في نفس الوقت. هذا التأرجح لم يكن بسبب تأرجح مشاعري أو خلل فسيولوجي أثر على عقلي. إنها الحياة! قرأت قبل مدة مقالة أضعت الطريق إليها واحتفظت بجملة منها كتبتها في مذكرة اليوميات “يعيد الناس اختراع أنفسهم دائمًا.” وكأنني أعطيت نفسي الإذن بالبدء. كتبتها في يونيو الماضي بلا تعليق، فقط الجملة وتاريخ اليوم وتركتها. لقد توقعت كل هذا منذ سنوات، أن أصل للحظة مفصلية كهذه.

في البدء كان الانتقال لمدينة جديدة، ثم تغيير مسار العمل، ثم تغييره من جديد بشكل كلّي وتوديع كل ما يربطني به – إلا إذا استثنيت الاستشارات والتدريب-. لقد كبرت، وتغيرت، وتعلمت، وتوصلت لمفاهيم جديدة. يعيد الناس اختراع أنفسهم في الجانب المهنيّ بشكل دائم، بشكل هادئ، يبدأ بتغيير السيرة الذاتية، عدة دورات تدريبية هنا وهناك، وفرصة جيدة تتيح لهم القفز لمسار عمل جديد.

لكن ماذا عن الجانب الشخصي؟

أمرّ بأوقات صعبة منذ بداية العام، أحاول تفكيك نفسي وإعادة تركيبها، أحاول فهم نقاط الانفجار، لماذا حصل هذا؟ وكيف يمكنني علاجه؟  حصلت على مساعدة جيدة. وهذه المساعدة تدفعني للتفكر، والتأمل، وترتيب الأولويات. وقد وصلت لقمة الهرم الآن. احتاج فاصل تنفس طويل! أشعر بالضجر من الكتابة، والمشاركة، والتصوير، والحديث عن اليوميات والتجارب، كلها مجتمعة. أشعر بالضجر من الركض بين التغريدات ونوافذ انستقرام البراقة. لم استخدم هذه الكلمة لمرتين متتالية ربما لأنني كنت أخجل من الاعتراف بالملل. لكن هذا هو الشعور الغامر الآن.

احتاج فاصل تنفس طويــــــــــــــــل.

سأتوقف عن التدوين، والتسجيل، وتصفح الشبكات التي أجدني في نهاية اليوم ألهث حرفيًا من كمية المعلومات التي أثقلت كاهلي بها. هل من وقت محدد؟ لا أعلم! والآن تذكرت في بداية ٢٠١٧ عندما صرحت بأنني سأترك تويتر بلا عودة، رجعت للتدوينة وضحكت من حماسي وجهلي لما سيحدث لاحقًا. عدت وبقوة. لذلك لن أضع لنفسي إطار زمني. أنا لا أكتب هذه التدوينة بحثًا عن تعليقات أو محاولات لتثنيني عن الخطة، لا أبدًا. هذه رسالة شكر واحترام للقراء والمتابعين، وهي فرصة لأشارككم محاولتي في إيجاد طريقة أفضل للعيش.

وأنا احتفل بعيدي الثامن والثلاثين، قررت الابتعاد لإيجاد إجابات لنفسي. لإعادة اختراعها من جديد، لأحبّ نفسي، وأسامحها. ستكون المدونة متاحة لقراءاتكم ورسائلكم، كذلك المحتوى الذي نشرته سابقًا على تويتر، وانستقرام. سأبقي عليها لأنها مجتمعة حصيلة ١٣ عامًا من القصص والصور والتجارب التي ابتهج شخصيًا بالعودة إليها.

شكرًا لكم، شكرًا لكل الحبّ والمتابعة والدعم والتشجيع.

.

.

.